宛名のないメール

私は高校に入った時から体調の変化が見られました。

1学期2学期は普通に学校に行けてたんですが、

三学期のある授業で急に過呼吸になり

吐き気、腹痛、動悸、フラフラ感に悩まされ授業でなったトラウマでまたなるんじゃ無いかという気持ちで

症状がひどくなりました。

授業にもあまり出られずしんどくて保健室にいたら追い出されたりもします。

保健室の人はサボりだと思っているんでしょうね。

親に辛くて辞めたいとも言いました。

通信制に行くこともたくさん考えました。

「辞めるんじゃなくて学校休め」と言われました。

でも一度も休ませてくれませんでした。

「どうせ休んでも寝てるだけなんだから」

親が休ませてくれない理由も分からなくはないです。

なんとか1年は終わらせられました。

次は2年です。

自分は卒業まで耐えられないと思っています。

友達にも「2年生無理じゃ無い？」と言われました。

正直わかっていることを言われて傷つきました。

私には逃げ場がありません。

高校にはしっかり行って卒業はしないといけないです。

最低限のできることは自分でしたいです。

親は私よりはるかに頭が良いです。

何を言っても全て現実を見せられ終わります。

最近は親もあきれて体調悪くても勉強はできるでしょ。

言い訳したいだけじゃんと言われました。

自分も言い訳を作って大学入れないなんて絶対嫌です。

でも、今の状態じゃ無理なんです。

こんな理由で命を断つなんて馬鹿げたことですが、

死にたいと思ったことも何度もあります。

これからは幸せなことが待ってるよ、そんなこと言われても前向きになれません。

誰に話してもみんな知らんふり。

自分だけしんどい思いをし続けないといけないんですか？

今は耐えるべきですか？

名前のない小瓶

115837通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

恐らくですが、私も同じ症状を抱えています。
幸い、ここ数ヶ月は落ち着いていますが、、
周りの人はなかなか理解してくれないです。
気持ちの問題だとか、すぐ症状治まったから大丈夫でしょとか、、

同じような症状で、一般に公表して休養をしている芸能人の方もたくさんいます。

耐える必要はないと思います。
かと言って、変なことはしないでください。
病院に行くべきです。
親に理解してもらえないのなら、一人ででも。

そんなことわかってる。でもできない。
そんな状況だったら申し訳ありません。

そして、一人で抱え込まないでください。
ここでもいい。新しいツイッターのアカウントを作ってもいい。
吐き出してください。

あなたの理想の返事は来ないかもしれない。
だけどそれは、あなたの苦しみを理解しようとした人たち、あなたを助けたいと思った人たち、あなたをほっておけなかった人たち。
たとえ顔も声も名前も知らなくても。
そういう人たちがいることを忘れないでください。

ななしさん

はじめまして。
このメールがあなたに届くと嬉しいです。

あなたは今とてもしんどくて辛い状況にいると思います。それでも学校に行きたい、大学に行きたいと考えているあなたはきっととても頑張り屋さんなんだと思います。

きっとあなたのご両親や周りの人が言っていることも間違ってはいないのでしょう。彼らが正しいこともあるかもしれません。

でも、忘れないで欲しいのはあなたが辛いと思う気持ちはあなたにしか分からないということです。

あなたの近くにいるご両親も学校の先生も友達も今こうしてあなたに宛てたメールを書いている私も、あなたの気持ちを考えることは出来ても完全に分かることはできません。

私はあなたがどれだけ辛いのかと考えることは出来ても、あなたがどんなに辛いのかを完全に分かることはできない。その辛さはあなたのものだから。

だからあなたが死にたいと思ったことは“そんなこと”ではないんです。
あなたが辛い死にたいと思ったのだから大変なことです。一大事です。

一人一人心のキャパシティは違います。だから誰かと比べて自分の気持ちを蔑ろにしないでほしい。

周りはなんとでも言います。でもその先で起こることの責任はとってくれないから。

あなたが笑って過ごせる日が来るように心の底から願っています。

これは私の実体験です。自分語りになるので見なくて全然いいのですが、参考になればと思ったので書いておきますね。

私は先日、大学を辞めました。

私は小学生のころから不登校でした。周りに気を使いすぎる性格とすぐに何でも忘れてしまう記憶力の悪さが原因なのではとカウンセラーさんには言われています。

中学校は1年頑張りましたが2年、3年はほぼ不登校。自分でもどうして学校にいけないか分からなくてずっと泣いていました。親もそんな私をどうしたらいいのか分からずにとりあえず毎日学校(支援学級)に引きずって連れて行っていました。本当に、毎日辛かったです。

でも、私

高校の時から頻繁に学校を休んでいましたが私は1人信頼できる友人がいて、なんとかその子に支えられて卒業することが出来ました。

天野照輝

その気持ち大変わかる
三年間よくわかんない精神病でトイレが近かった
女子はドン引き
先生呆れ顔
友達はまぁまぁ笑ってた
休んでて怒られ
学校行けばわらいもの
人生が欠けた感覚
俺より辛い症状だけど頑張れ
大学いけるなら大学に行け
将来は見えないもんだけど
くすんで汚い未来も輝きに煌めく未来もある
耐えしのぶ君の姿はみんな見ている
いざとなればきっと力を貸してくれる
だから安心して進め

ななしさん

つらいですね‥。選択肢がたくさんあることに、どうか気がついてほしいなと思います。死か通学か、だけでなくて、病状を治すのを目指すとか、高校は卒業最低限の日数だけ通ってあとはさぼるとか、親がわかってくれないなら他の親族に頼る、保健室登校にする、転校する、留学する、毎日を楽しめるように何か習い事をする、などなど‥非現実的なものもあるかもしれませんが、とにかく選択肢を書き出してほしいです。

過呼吸など、身体的な症状があるなら、病院へ行き、身体的問題がなければ心療内科へ通った方が良いのではと思いました。（あくまで素人の一意見ですので、間違いありましたらごめんなさい）

ななしさん

しんどくても頑張れるなら、頑張る方が良いかもだけど、耐えられなかったら自分の中でこっそりハードル下げてもいいと思う。

親は子供を大事だし心配だから、もっと上を目指せって言うけど。

多分だけど、主もわりと優秀かな？

だとしたら自分自身が自分に厳しくなるところもあるかもね。

時々、ここで独り言するのって良いよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？男性嫌いのつぶやき　下ネタ注意自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか頑張って気を使ったつもりになってたけど、また失敗しちゃった。全部私が悪いんです。先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなったまだ頑張れるよ！とか励まさないで今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 生まれ変わったら、海に。大人になったら、この苦しみから解放されると思ってた。なのに何でまだ嫌われるの。何でどこに行っても何歳になってもいじめられるの明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました

死ぬか高校に行くかの二択。私は高校に入った時から体調の変化が見られました。1学期2学期は普通に学校に行けてたんですが、三学期のある授業で急に過呼吸になり