恋人ができたことがない。好きになっても、好かれても悪いように考えてしまう。自分には恋人の資格がないと思ってしまう。

生きていて23年間、恋人ができたことがない。

周りを見て焦る気持ちが少しある。
比較することじゃないってわかってるけど。

最初だから、ちゃんとしなきゃって気持ちもあって踏み出せないのもある。
容姿とか、振る舞いの問題もない訳じゃないと思う。
でもそれ以上に自分は向いてないな、と思う気持ちが強い。

好きになると自分が嫌いになる。
好かれても自分を認められないから不安になる。
それ以上に、恋人という関係に求めているものが多過ぎて、相手に期待してばかりで私は応えられないと思う。



好きになると憧れが強くなってしまって、自分はそれに見合わないんじゃないかと思ってしまう。

だから、恋心と言わずに憧れやファンという感情にしてしまう。
実際、恋じゃないことの方が多いのかもしれない。

諦める言い訳がほしくて、パートナーが既にいて幸せであってくれと願ってしまう。
私の手の届かない所で幸せになっている人を見るので満足してしまっている。

そうじゃなかったとしても、好かれようと考えて動く自分があんまりというか、好きじゃない。
相手を好きなほど、打算的な自分が嫌になる。



好意を向けられたこともない訳じゃない。
その人自身を見ずに、周りからの目が、とか忙しいからとか理由をつけて断ってしまった。

これからまた好意をもらえることがあったときに、
私はそれに応えられるかわからない。
取り繕っていた部分が崩れたときに同じように想ってもらえるのか不安なんだよな。

よく見られたいけれど、結局はそのままの私を見てほしい。
けれども、そのものを私自身が好きじゃない。



それでもやっぱり、恋人関係に憧れはあって、
こんな私でも受け入れてもらいたいとか大切にされたいとか願ってしまう。
けれども、私が同じように相手にできる自信がない。
どうしてもギブアンドテイクの関係に思えてしまって、
与えられない私にはそんな資格ないよな、と思うのが詰まる所である。