年々、自分が嫌なやつになってるな。って感じる。
多分昔からそうで気づいただけかもしれないけれど。
最低なことを書きます。胸の内を、醜い部分をここではどうか晒させてください。
反省の色を浮かべることであたかも自分を正当化しようとしている自分がいる。ごめんなさい。
私は友人にお世辞が言えない。他人には言えるのに。心を許している人の前まで気をよくさせるだけの嘘を吐きたくない。
私の方が絵が上手いのも、私の方が成績が良かったのも、私が大学に受かったのも、向いていないバイトをなんとか続けられているのも、少なくとも私の方が努力してきたから。自分の力量を見計らって天狗にならないように慎ましく耐えてきたから。嫉妬に狂うことも人と揉めることもなかった。人に恵まれていたことも大きいけれど、話を聞くとそれはあなたも同じようだった。
だって、そうでしょう。
自分より下手な絵を褒めることの難しさ、あなたがゲームや動画に費やしている時間を私は絵に、作品を作ることに費やしている。
本気の度合いが違うんだ。そんな生半可な気持ちで描かないで欲しいんだ。好きで描くならいいけれどそれで自己顕示欲を満たそうとしないで欲しいんだ。その満たす矛先をこっちに向けないで欲しいんだ。
1つお世辞を言う度に私が大切にしているものを踏み荒らされる気持ちになる。
多分、私みたいな人がいるから世の中はせせこましいのだと思う。ここまで吐き出したがこれは全て「友人に対して抱いている感情」だ。
友人関係にこんな自分のプライドを持ち出して考えてしまう。素直に褒められない。自分の価値観と苦労をしているという気持ちが邪魔をする。他人の感じている苦痛を比べるなんて愚かな行為だ。しちゃいけない、人を傷つける行為だ。
私はそれを無意識にしてしまっている。最低だと思う。
でも考えを捻じ曲げられない。
少数派になりきれない。共感もできない。ただ自分も他人も認められないせいで毎日自分の首を絞めて苦しんでいるだけの人間だ。
素直に心の底から目の前の相手を褒められる人間になりたい。
ここまで読んでくれてありがとう。気分を害してしまったら本当にごめんなさい。
あなたの今日が少しでも充実していて苦しくないものでありますように。
私がいつか優しい人になれますように。
