突然の婚約破棄で生きる希望を失いました。私は40代半ばの男です。先日、4年程付き合った婚約者に「好きなのかどうかわからな

私は40代半ばの男です。

先日、4年程付き合った婚約者に「好きなのかどうかわからなくなった」「少し時間が欲しい」と言われ1ヶ月程会わない時間を作りました。

結論は「嫌いになったわけではないけど、やっぱり夫婦としての愛情は持てない」でした。

交際中はケンカらしいケンカも無くいい関係だったし、彼女の実家近くに新居も購入済で、入籍日をいつにするかと相談していたタイミングだったので本当にショックです。

彼女は自分の理想以上の女性でした。
今後数年で気持ちが回復してきたとして、女性不審に陥った50前の男に何の希望があるでしょうか？

今は母親が健在なのでまだ死ねないとは考えていますが、日々死にたい衝動を抑えるのが大変です。

名前のない小瓶

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2通目のお返事

小瓶主

ありがとうございます。
まさかお返事をもらえるとは思っていませんでした。

中々周りに死にたいなど言えるわけもなく、ネットにぶちまけてしまいました。

今は生きているというより、ただ生活を続けているだけという状態です。

死にたい気持ちがすぐに変わるわけではありませんが、お返事いただけた事は本当に嬉しかったです。

1通目のお返事

こんにちは。

読んでいて驚きました。
そんなことがあるんですね。人の気持ちというものは本当に難しいですね。

はっきりした理由があるならともかく、曖昧な理由で距離を置かれることは相当にお辛いことだと思います。不安が募ると思いますが、一ヶ月待った小瓶主さんはとても彼女思いだと思いました。

私自身の話ではないのですが、母の知り合いの息子さんが少し前に婚約破棄になったという話を聞きました。その方も女性側から別れを切り出されたそうです。お互いの両親に挨拶も済んでいて、もう結婚間近だったタイミングだったようで、その方自身もう彼女は一生出来ないと思うと言っているそうです。

自分に置き換えてみたら、です。
私はいい歳してまだ誰ともお付き合いしたことがない人間なのですが、もしお付き合い出来たとして…それだけでもすごく奇跡的で嬉しいことなのに、数年お付き合いして結婚寸前で別れを切り出されたとしたら…多分死にたくなると思います。

でも、どうにか死なずに生きる道はありませんか？

今はお相手の方のこと、思い描いていた未来とのギャップなどが頭の中でいっぱいいっぱいになってしまっていると思います。
恐らく他のことは考えられない状況なのではないかなと。言い方が良くないかもしれませんが、視野が狭まっているのではないかなと推測します。

「それ以外の選択肢」があるということを、どうか考えてみてください。信じてみてください。まだまだ、小瓶主さんには色々な可能性があると思います。それだけ一人の女性とお付き合い出来ている方です。それに、文章を読んでいても、素敵な方だろうなと思います。

新居を購入済みとのことで、お相手との関係が続いていく未来もあるかもしれませんね。夫婦でなくても、一緒に居られることで幸せを感じられるのであれば、形にこだわる必要は無いのかもしれません。
長くお付き合いされているようなので、お相手の方も初めの頃のような感情ではなくなってその変化に戸惑ったのかもしれません。それでも、そのまま結婚するのではなく、距離を置きたいと正直に話してくれたことは、それだけ小瓶主さんのことを大事に思い、信頼しているのではないかと感じました。

小瓶主さんの気持ちが晴れやかになる日が来ることを祈っております。

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私ってSなのかね、Mなのかね。私ってSMどっちなんだろうって思って、考えてみました。結論としてはどっちもだなって思ったんです。中間じゃなくてどっちも持ってるってね私のこと知りもしないのに好きって言われてもしっくりこない。毎日ベタベタするのも、毎日好きって言われるのも嫌。まともな話がしたい、深い会話がしたい吐きそう。家から出たくない涙。夜になると悲しくなります。でも涙は出ないんです。感動系の動画を見て泣こうと思っても、罪悪感っていうか人の不幸をわざわざ見てイライラがおさまりません。イライラして腹が立ってクッションをなげつけたり、紙にイライラしたことを書きなぐって破り捨てたりしました。でも、おさまりません学校が別々になったら自然と終わりなの？私ってそれだけの存在だったってことなの？それはいくらなんでもあんまりだ。高校生活が楽しくない。努力が出来ない。勉強も出来ない。友達もいない。でも友達に依存して一緒に行動していたい訳でもない。彼氏もいない。未来に漠然とした不安があって最近全く病まない！特に毎日楽しくて仕方ない！ってわけでもないけれど、悲しいと感じないからかなり楽です。1日に死ぬことを考える回数もだいぶ減りました(=´∀｀) 学校は楽しいけど体が持たない。近々倒れそう。毎日5時起きで6時に家を出て、部活終わったら7時か８時に帰宅、そこから週一の英会話1時間で、クレンジングお風呂、夕食自分の通う地域で学力が2番手高校と、1番手の高校の雰囲気が最悪です。定期的に合同体育大会を開いているのですが、その運営をしている生徒会に私は入っていますみんなの味方はみんなの敵だ。きっと、深く考えてなんかいない。〝いい人〟でいるための演出。想定外のことには対応できない。アドリブは苦手自分で殴ってアザだらけ。過呼吸。滑稽だなぁ。生かして。死にたくないよ、ゴミでごめん。かまちょって思われるのが嫌で、リアルじゃ助けを求められないの嫌な奇跡。何千億匹?の１匹の精子が卵子に授精して、私は産まれてしまった。死ぬまでっていう期限はあるけどいつか分からず、途方くれる人生が始まって、今何か急にピアス開けたいです笑。イヤリングは持ってるんですけどデザインがすごい可愛いので、僕の普段着には合わせづらくて、輪っかタイプの軟骨辺りに止められるやつが欲しい残業してもこの程度しか貰えないのか。むしろ残業のせいで特急券代自腹でマイナスだな。もう辞めたい。辞めたいけど次が探せない。だから大学行きたかったのに

突然の婚約破棄で生きる希望を失いました。私は40代半ばの男です。先日、4年程付き合った婚約者に「好きなのかどうかわからなくなった」「少し時間が欲しい」と言われ