死にたい死ねばいいいつ死のう。素直に甘えれるのは寝ぼけてる時だけ。仕事終わりで行く時は疲れてるからすぐ寝ちゃって申し訳ない

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わがままな自分が嫌だ。欲しいものなんてない、ただ一緒にいれたらそれだけでいい。会いたいただそれだけ。けどその会いたいの一言が重いんじゃないかってずっと考えてしまう また前みたいな関係に戻らないと。次いつ会えるのかとか聞かなくてただなんとなくで会う関係に。先月からずっと私から誘ってばっかりでもうただの自己嫌悪だ わがままだらけの自分が嫌になる。何で2週間後会えるのは確定してるのに、次いつ会えるって聞いてしまったんだろう。ほんとバカだ。向こうも二週間後は会うでしょ？って 25通目。晴れてる日ほど 泣きたくなる 辛くても生きなきゃいけないのか。将来が分からない。明日どうなるのか、1年後どうなっているのか。10年後に何をしているのか、いつ死ぬのか ミスターチーズケーキのカップアイス売ってない！！！関西では再販されてないの！？？チョコソフトは食べたけどチーズ感なかった…賛否両論みたいだけど見かけなさすぎて 今まで頑張って生きてきたどれだけ辛かろうが、どれだけ悪口を言われようが、どれだけ死にたかろうが、頑張って生きてきた。でももう無理かもしれない。苦しかった。辛かった 結局私の人生に夢も希望もなかった。ちょっといいことがあったかと思えばすぐその何十倍も悪いことばっかり起きて。イライラする。何もかも全部消えればいいのに 兄弟で何で私だけ我慢しなきゃいけないの？小さい頃から向こうはいっっっっつも大声で騒いで、動画見る音も大音量で、他人の迷惑なんて考えずに風呂もトイレも独占するし バイバイかもね。既婚者同士なら複雑な調整が必要じゃないかな こどものこと。些細な事ですが子どもが入学式の写真の購入の申し込みの封筒を私に渡して来ませんでした。案内自体も渡してくれず見本だけは保護者会の時に見たのですが 迷走中。自分が何をしたいのか、どこに向かってるのかさっぱりわかりません。ただただ不安ばっかりで息苦しい。何がしたいの？どうなりたいの？ 電話で告白紛いのことをした。好きとは言えてないから告白紛い。でも君は色々察して考えてくれて｢どういう関係性になったとしてもバイト中は今まで通り喋ったりしたい｣ と 生きたかったら生きればいい。死にたかったら死ねばいい。そんなシンプルにはいかないか、。消えたかったら、消えればいい。は無理だしな 「今しかできないことって何だろう？」と考えて、真っ先に思い浮かんだのが「未成年飲酒」だった大馬鹿野郎はこちらです！数か月で20歳になってしまうことが信じられない！ その気が失せたなら、そう言って欲しい。最初にお願いしたのに…他に良い人が出来たり、わたしとやりとりするのに飽きたら、突然ブロックとかそういうのやめて 私が大学受験を機に価値観が変わったワケ。Part1。高校時代、私は間違った人付き合いをしてしまいました。人に丁寧に接するということがちゃんとわかっていませんでした 適応障害になっても大好きで大切だった職場。身体が先に駄目になって改めて「心」が如何に無駄かを思い知らされた。身体が動かなくなって流れで入院して退職して