生きてるのがほんと馬鹿らしい。本当に馬鹿みたい。馬鹿馬鹿しい

生きてるのがほんと馬鹿らしい
本当に馬鹿みたい
馬鹿馬鹿しい

名前のない小瓶

115499通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も人間辞めたい。
もし次があるのなら、人間以外がいい。
なのに…変なことに、自分以外の人間には、頑張れって言いたくなる。
生きてる意味って何かわからないことなのに。辛いことばかり。歳を取れば取るほど、自分が今生きてることが無意味に感じるのに。
でも、とことん嫌なことまで感じて。それでも、もし少しでも救いがあるなら頑張ってほしい。
私は、それももう感じられないから。

ななしさん

本当！馬鹿馬鹿しいですよねー。
私も、生きることにウンザリしてます。
早く人間辞めたいですよ。

生きてる方が苦です。
ある意味、この世は刑務所。

しかし、先ほど、
「ミッドライフ•クライシス」という言葉に
出会いました。

自分ルールで生きる方法。など
いろいろ出てきましたよ。
調べてみてはいかがですか？

何かヒントがあると良いですね！

ななしさん

私も今そういう気持ちがマックスで、「生きてることが馬鹿らしい」で検索をしたから小瓶さんの投稿を見つけました。
小瓶さんは今もまだそう思って生きていますか？
小瓶さんに、小さくてもいいから沢山の幸せが訪れますように。そう願っています。

ななしさん

同じです。
親が生きるために
私は人生潰してます
もう50を超えた
親のために毎日買い物、洗濯、食事、掃除、なと家事全面しています。
仕事から帰って掃除、片付け、洗濯、ご飯の支度、寝て起きてご飯支度、仕事、帰ったら昨日掃除したところが汚れている！ワザとかな？
もううんざりです。
早く死にたい

ななしさん

私も生きるのが馬鹿馬鹿しいと思ってます。

毎日しんどいです
早く終わりたい

頑張ってきたこともほとんど全部意味がなくなってしまいました。
なるべく良いことをしようと生きていると、必ず利用されたり裏切られたり馬鹿にされたりしました。
真面目にやってきたのに、ほんとに馬鹿馬鹿しくて虚しいです。
居場所は、もう家族の中にしかないです。
それも、いつか家族と不仲になったり、私より早く死んでしまったりして、いなくなるのでは不安になります。

あと何年続くんだろう、
消えてしまいたい。
なんにもできない。
苦しい。
私そんなにダメでしたか。

ななしさん

人間って、時にはいやだと思うことがある。でも、自分が成し遂げたことは、誰かがきっと見ていてくれていると思う。僕も、嫌だって思うことはあるよ。でも、自分のしたことが、人のためになったらいいと思う。僕も、毎日、怒られている。でも、こらえてその時を乗り越えている。でも、あなたが、その日を一生懸命生きていることは、とてもすごいことだと思います。生きていることが、ばかみたいととらえるのではなく、今日できたことは何だろう？成功したことを振り返ったりしたら、また次も頑張ろうという気になれます。あなたも、ばかみたいととらえるのではなく、別に視点から、考えるのもいいと思いますよ。！

ななしさん

アイス食べてみましょう
そして映画観たり、ダラダラしてジャズとかクラシックとか聴いたり、とにかくただの日常を実感しませんか？

実は私も、馬鹿みたいとか馬鹿ばかしい

って思って過ごしてきました。

ただね、何か物足りないないんですよ。
馬鹿ばかしいそんな生活にも変化が欲しくなってきまして。

自分がずっと蔑んできた物事が実は経験してみたら意外としっくり来ていたり、へえー悪くないかもしれない、って思ったりする時もあります。

何も考えたくないときには風景や花、空、自然を写真におさめたりして気分転換したり。

まぁ、色をつけるんですちょっとずつ。

小瓶主さんの他の小瓶

なんかわからないけどここで生きようっては思えないな父ちゃんと母ちゃんの息子に生まれてよかったなんで生まれてきたんだろう。なんで俺なんか生きているんだろう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんですめちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた死ねよ。何いい話になったみたいな顔してんのクソどもがあからさまにこっちに失礼な事しておいて自分たちだけ良ければいいとか何様だよ死ね最悪な人間性だわマウンティングおばさんを筆頭とした職場のアラフィフ仲良しグループの存在を書こうと思っていたのですが(笑) 言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたい３月１５日　幸せ日記死にたい。大学選びからやり直したいもう我慢するしかない。苦しい気持ちを、辛い気持ちを人に伝えようとしても余計に自分が傷つくだけ。自分を大切にしようと努力しても結局全部ダメだった独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。疲れた。同棲してる彼とゴミの捨て方で初日からプチ喧嘩になっとる…笑。私はペットボトルはラベルを外して中を水で軽くすすいでキャップは分けて捨てる。彼は飲み終えたらそのまま捨てる 5時間睡眠だけど、そんなに疲れた感じはしない、久々の早朝覚醒。ラジオはやっぱり専用機で聴きたい……そんなはなし。死のうと思ったのに、結局死にきれずまた来てしまいました。あれから、周りの環境は変わらず、むしろひどくなっている