私は母に愛されていた。
母の「1番」には最後までなれなかったけど、きちんと愛されていたと思う。
好きなことだってやらせてもらった、色んなところに連れて行ってもらった。
だけどね、母の「1番」はいつだって兄だった。
母が常に気にかけて手をかけて声をかけて助けたのは兄ばかりだった。兄の誕生日の1ヶ月前は私の誕生日。いつも母が私の誕生日を思い出すのは兄の誕生日の時。
私ね、ずっといらない子だと思っていたの。母にとって、祖父母にとって子供は兄だけでよかったんだと思ってた。
父の酒癖や借金が原因で離婚をした時、「あなたは女の子なんだからお母さんを助けてお家のことを全部やるのよ。お兄ちゃんのことも助けてね。自分のことを優先したらだめよ。」と言った祖父母も兄が1番だった。
私は当時10歳だった。苦しかったよ。悲しかったよ。私は祖父母にとってどうでもいいんだって、この人たちは助けてくれる人じゃないんだって頼らないって決めたの。
ずっと誰かの「1番」になりたかった。独り占めして、抱きしめて頑張ったねと言って。頭を撫でて大事だよと、大好きだよと言って欲しかった。
成人して、社会人になって私も結婚をした。私の「1番」ができて、彼の「1番」に私がなった。
母にも恋人ができて、母の1番は母の恋人になった。
私にとって夫が1番であるように。同じことだとわかっている。私だって夫が何より大切で、失うくらいなら死んでしまいたいくらいに愛してる。それと同じだと。ただ同じだけだとわかっている。
私は最後まで母の「1番大事な人」、「1番愛してる人」にはなれなかった。
ねぇ、ママ。
私は一度でいいからあなたの「1番」になりたかったな。
こんなこと結婚式のお手紙で言えないから。
一生知らずにいればいい。
あなたが産んだ娘がこんなことを思っていること、知らないことが復讐になるでしょう？愛情深いあなただから、何も知らずに手塩にかけて育てた娘を送り出す母として、恋人と幸せに生きればいい。
もう私の誕生日を忘れずに祝ってくれる人がいて、生きててよかったって言ってくれる人がいるもの。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
バレエの小瓶から来てこれを読みました。
小瓶主さんが幸せになってよかった。
私は逆に母親の一番で一番でした。
溺愛されていたと思います。けど、人としてじゃなくて都合のいい人形として。
感情を大切にしてもらえることもなかったし、母の期待の投影先にされストーキングや人間関係への介入、破壊などもされました…と、、私の話はどうでもよく…
親の一番になれないと辛いし、なれてもそれが正常じゃないと苦しいってことなのか…と、正直複雑だなあというか、このお返事を流していいのかわかりませんが
何よりも今小瓶主さんが幸せで、この小瓶を流せたことがきっと良かったんだろうなと
そう思いました。そして、最新の小瓶とこの小瓶に勝手に勇気をもらったので投稿させてください。
これからも幸せが続きますように。
ななしさん
私もね母さんの１番になりたかった。
一人っ子だったけど、１番になれなかった。
父親が酒乱気味で亭主関白だったしDVもあったから、父さんが１番。
そんな父親が辛くて、上司に話していつしか恋人になって、恋人が１番。
小さい時から、おねしょしたり、体が弱かったり、それでも仕事が１番。
思春期になって、グレても１番になれなくて。家を出ても、早くに結婚、出産して、DV旦那が辛くて、泣きながら電話しても、貴女が何かしたんじゃないの？貴女が我慢しないと。って、また１番じゃなかった。
子供を置いて家を出て、連絡して、帰っても、１番になれなかった。
今も１番じゃないけど、私の１番は母さんなんだよね。
今の旦那でもなく、子供達でもなく。
だから、こんなにも死なないでほしくて、こんなにも悲しい。
今の旦那も、子供達も、私にはとても大切で、大好きだから、伝えるし、大切にしてるし、子供達一人一人を、同じに大切にしてる。
皆で後々話して、後々言われるだろうけど、何かにつけて、一番だいすきだよ！って、全員に言ってる。
だから、⚪⚪だけ特別はない。
でもね、女の子はいずれ、お母さんになり、男の子はお父さんになるから、それに値して、女の子なんだから家事手伝いな！お父さんになったら、子供の事や奥さん助けるのに必要だから、家事手伝いな！って、理由が片寄ってるかな。
もしかしたら女の子だから、将来考えて口うるさく言って、男の子は精神年齢低いから、いつまでも過保護気味なのかも知れないですね。
私はなんで１番になれなかったのだろう？って、いつか聞いてみたいけど。
このままきっと、遺影に聞くことになるのかも。
私は本当に要らない子でした。
父親と別れられないのは、私が出来たから。
上司とW不倫で駆け落ち出来ないのは、私が居たから。
あんたなんか生むんじゃなかった！あんたが居なきゃ良かったのに！
DVを止めて、私も痛かったけど、顔腫らした母に、冷たいタオル渡したら、そう言ってタオル投げられました。
母さんに愛されたかった私は、今義理親に耐えながら、母さんに帰りたいとも言えず、自殺未遂や適応障害や自傷を乗り越えて、たまに実家に顔出し、１人必死に生きてます。
貴女が今幸せなら、それでもいいのだけど。
まだママの１番になりたいのなら、私のように壊れる前に、ママにギュッ！ってして？って、ただ言ってみるのも良いのでは？
私はたまに、母さんに何かしたあと、はい！ヨシヨシは？って、頭を出してみます。母さんは、は？何いってんのよ！って、苦笑いしながら、面倒そうにポンポンとします。
私は心でそれを、昔されたかった、ヨシヨシに変換してます。
ママの返事でなくて、ごめんなさいね。
昔の私を思いだしてしまいました。
よそのオバサンですが、結婚おめでとう！
私のようにならず、幸せになって下さいね！
ヽ(´ー｀ )ﾖｼﾖｼ
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
