今日は終了式、１年過ぎるのが早く感じてる。辛いこととか、悲しいこととかたくさんあったけど、今まで以上に周りに流されないように、自分の意志で動くように意識して頑張って

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いつも喋るときに主語がなくなるんですよね。よくそれで親とか友達に怒られます。前した会話では、友達と修学旅行で行くあるお店の話をしてて 「まじめに生きていてもしょうがないから。」私の好きな本の主人公が言ったセリフです。あー。そうだなー。って、そう思いました。帰ったら予習復習して どうしてだろ。友達なんて要らないって思ってるのに、声掛けちゃう。どうせダメになるのに、期待しちゃう。なんで？ 模試の順位言うのいやって言ってるのに聞きに来る人。 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい 生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。 好きな人と付き合って別れて、でもその子のことかっこよすぎて憎めないって友達に相談したら怒られた話 しにたい。もう限界 やりたいけど欲しいとは思えない竿の話 出来ない子でごめんなさい。中途半端でごめんなさい。要らない子でごめんなさい。努力出来ない子でごめんなさい。すぐ死にたいって思ってごめんなさい 蜘蛛の糸。アラサーで人生地獄の渦にいます。職も続かず，借金税金の滞納、家族恋人友達全てに見放され天涯孤独、生活保護の中で彷徨い続ける毎日それなのにギャンブル風俗依存症。 自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない 天国にいった母さんへ。 もうすぐ二年になりわたしも30才になったけど未だに悲しくて前のように頑張れません。 体調が良いときに、何でもできるような気がして後先考えず予定をいれてしまい、結局落ち込んで何もできなくなってしまう... 毎日小瓶流そうかな わ、分かってたけど…！それでも私のことを誰も離してない…！ってなったけどあたりめぇだわ。自己中乙。