宛名のないメール

読んでくれてありがとうございます。

良かったら、アドバイスやコメントをくださったら嬉しいです。

私は昔から人が怖いと感じて、近くに人がいるだけで、過度に緊張してしまい普通に過ごせません。
「この人は多分ああいうふうに思ってる」とか、いちいちみんなの反応を伺って、すごく疲れてしまいます。

人の前で話すのも、上手く話せずにどもって
「嫌われたらどうしよう」「笑われたらどうしよう」と思ってしまって、今まで恐怖でその場面を徹底的に避けてきました。

身内やクラスメートと話すのも、相手が不快にならないように怒られないように嫌われないように、当たり障りのない愛想笑いしか出来ません。

お買い物中も、挙動不審な行動に思われたらどうしようと周りの視線を気にしてしまい、体が緊張してぎこちなくなり全然楽しめません。辛いです。

人が怖い気持ちをこじらせ、過敏性腸症候群になり、中学は3年間別室登校、高校は全日制に通っていましたが通えなくなり、休学して通信制に転入して過敏性腸症候群を言い訳にして逃げました。

心療内科に通い、薬を服用していた時期もありました。ですが「こんな薬を飲む普通じゃない娘なんて嫌だろうな」「迷惑だろうな」と思い通院も薬も半年でやめました。

ずっと私は人の目を気にして、逃げ続ける人生なのかなって思うと、変われない自分に腹が立ちます。

少し勇気を出してみる、それだけの事が出来ない自分。

みんなは出来るのに自分はできないと言い訳をして逃げ続ける自分。

世間的には普通じゃない自分。

逃げるのは自分で自分を苦しめるって分かってるのですが、やっぱり怖い。

どうしたら私は変われるでしょうか…

悩みすぎてもうどうしたら良いか分かりません

ぽむ

115285通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ががあ

ぽむさん、こんにちは。
小瓶拝見いたしました。

読んでいて、自分の20歳位のことかと思いました！
他人事とは思えず、お返事書いていたら。
かなりの長文になってしまいました。
どうぞお許し下さいね。

私は紙一重で学校に行けてましたが、同級生と関わるのは楽しいより緊張。
失礼してないかばかり気になって。
後から変なこと言ったりしてないか、ひとり反省会して。

いつも自分を責めて、ダメ出ししながらぎりぎり生きて来ました。

仕事から逃げたくて、たまたま結婚できて。子供を授かりましたが、もちろん育児も自分と子供にダメ出しの連続。
今思えば育児ノイローゼですね。誰にも相談も出来ず、自分を責める毎日。

結果、子供が荒れて荒れて。
もう首吊るしかない位追い詰められた時に、子供との関わり方を教えてくれるトレーニングに通い始めたんですね。
その時はなりふり構わず状態だったと思います。

その先生はいつでも本当に私の事を一切否定せず、話を聞いてくれて、一緒にどうしたら良いか考えてくれて。
子供が良くなる前に、まず自分自身が「ありのままで大丈夫なんだ」って少しづつ思えるようになりました。
今でも試行錯誤の毎日ではありますが、先生と出会って人生変わりました。

トレーニングの会では不登校や発達障がいのお子さんもたくさん居て、特別という感じは全然しませんでしたよ。

ぽむさん、以前心療内科に通われていて止められたのことですね。
親の立場で思うと、親御さんは遠慮されるより頼られることを望んでおられるのでは…

私と同じようにたった一度の出会いで数十年苦しかった人生が少しづつ変わる可能性がありますよ。

ぽむさんにも、そのような出会いがあることを心より願っております。

ななしさん

どうか自分のことを責めないでください。

人の目が気になるということは、客観的な立場に立って周りの目を想像できるということです。

人が怖いね。緊張するね。
でも変わりたい気持ちもあるね。
善悪判断せずに、あるがままの身体と心の状況を受け止めてあげてください。

自分の一番の味方であるはずの自分自身に
責められていたら
ますます辛くなって
動けなくなりますよね。

どうしても責めちゃうときは
都度自分で自分に『責めちゃってごめんね』って言ってあげてください。

あなたの人生が更に動き出すように
陰ながら応援します。

輝夜

少し勇気を出してみることができない。なるほど。
私も一時期そう言う時がありました。
自分はこう言う人間なんだって、理解することがちゃんとできているならそれが一歩だと思います。
自分のことを知っているんだったらそれはそれですごいことですよ？

日本は他人の目を気にしている人が多いし、人を気遣え、思いやれ、察しろっていう風潮がある気がします。
でもそんなのわからないし、余計に気にしちゃうし、他人からの評価で人生が左右されるなんて怖過ぎるし。

こういう考え方が刷り込まれてきたのかも知れないですね。

でも、そんなの気にしないで生きてみたらどうですか？人と話したくないなら、自分のことわかってくれてる人とかだけと話をしたり、楽しいことはこの世界にたくさんあるので！

仕事だって、他の人と話さなくてもいい、上司の顔色を伺ったりしなくていい仕事だってあります。例を挙げるとネット起業とかです。最初からそれだけで稼ぐのは難しいけれども。

長文失礼しました。うまくまとめられないですが、これで終わります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないしめっちゃアホなことした。最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校小説「大切なもの」＃4二人と萌希の出会いもういいや。すべてがどーでもよくなった。笑付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。

人の目を気にして逃げ続ける人生から抜け出したい。私は昔から人が怖いと感じて、近くに人がいるだけで、過度に緊張してしまい普通に過ごせません