幼少期から正義感が強い子だったと、母が言っていました。自分でもそうだなって思います。
だから、この去年の3月から一年以上、軽度の鬱で仕事をせずに家にいる自分が堪らなく許せない。
家の稼ぎは父のみで、とても私をいつまでも居させる余裕が無い事は分かります。
最近は、父の精神状態も余り良くないのが私から見ても分かります。他でもない私が原因なのですから。
母も最近、私のことを気にかけるのが面倒になっているのが分かります。もう1年も何もしてないどころか、食費や働いていた時に買った物のローンを毎月支払っているのですから、当然です。
いつか、また働けるようになると思ってました。
学生の時も1度なったので、そのうちまた元気になるだろうって思ってたんです。
しかし、今回は状況が違いました。
金銭問題が無慈悲に重くのしかかっていたんです。
今日、気づいたら涙が溢れていました。
こんな事初めてで……でも驚きはしませんでした。
正義感だけが取り柄の無能が、正義とは程遠い引きこもりニートなんですから。
大きな矛盾が私自身に生じていて、私の心は
もうとっくの昔に壊れてしまっていたんです。
私の生きる意味って何だろう？なんて、そんな皆が抱える難しい質問を問いかけるつもりは無いです。
ただ、これ以上周りに迷惑かけることが耐えられません。
この話を周りにすることが耐えられません。
だから、もう頑張れないこの生きた屍を、
ただの屍にしてしまいたい。
私の、唯一の取り柄である正義感で、
一つの悪をこの世から取り除きたい。
ここに吐き出してもきっと私はスッキリしない、
どんな励ましの言葉を受けても私の心に響かず、
きっと私は、私の正義を実行するでしょう。
なのでどうか、こんな私を助けてください。
