宛名のないメール

病院に行かなくてもいいかなと思うくらい症状は良くなり、そろそろバイトを…と考えてしばらく経ちます。

近くにはコンビニのバイトしかなく、遠くに良さげなバイト先が見つかるも免許を持ってないままで…

最近ただひたすらに甘えが勝っているだけなのではと自分を疑います。もうとっくに不安症は問題ではないような、そんな気が。

動けない、本当に？

不安症を盾にして動こうとしていないだけなのでは？

このまま自分から不安症が無くなれば後に残るのは無力な自分。それが怖いのでは？

その無力を変えるには動くしかない。

不安症で言い訳は作りたくない。

けど動くことってこんなに怖かったっけ？

生きることに苦を感じる瞬間を減らすことなんてできた？

名前のない小瓶

115235通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

あおりんごあめ

本当に甘えていたらきっと、
自分は甘えているかもしれないと
疑わないと思います

だからあなたは甘えなんかじゃなくて
自分自身で自分の事を考えれる人なんじゃないかなと私は思いました

病院に行かれてたようですね、
頑張ったんだろうなと思いました

貴方がバイトをしたいなという気持ちが
あるなら
ほんとに少しずつ、少しずつでいいから
ペースを戻していって大丈夫だと思いますよ

頑張ってくださいね！

みなね

甘えとは悪いものではなくて、自分自身が楽に生き抜く為に必要なものと思っています。
甘えを我慢して抑え込んで頑張ることは、命や精神そのものを削ることです。

社会不安障害を乗り越えられそうな貴方が、どこが無力でしょうか。
社会よりも、自分自身に向き合うほうが多分難しく厳しいものです。

苦しい道を歩み、これから新しいことに足を踏み入れるのは、怖くて不安で当然のことかと思います。

まずは、自分自身の今の気持ちを、否定せず「自分はこう思ってるのかー」とちょっと客観的に見てみてください。

例えば虫が嫌いな人に虫を渡して「怖くないよー」なんて言うのは違うよーってなるかと。なんにもおかしな事はないと、私は思います。

むしろ、頑張ろうとするあなたを少しだけ支えて、無理のないときに一歩踏み出して欲しい、そう願います。

小瓶主さんの他の小瓶

社会不安障害を持つ私の将来と今。大学を2年で中退し、これからバイトして自分でお金を稼ぎたいと思っているところです。ですが、とても怖いです。苦しいです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きてきて思ったこと彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい？心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？ほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快臆病者の振り返りまたスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはずこのままだと自殺するかもしれない。そのほうがいいのかもしれない。 3月からのわたし。だらだらと。お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが

まだ不安症が残っているのか、ただ甘えているだけなのかよく分からなくなってしまいました。病院に行かなくてもいいかなと思うくらい症状は良くなり、そろそろバイトを…と