まだ不安症が残っているのか、ただ甘えているだけなのかよく分からなくなってしまいました。病院に行かなくてもいいかなと思うく

病院に行かなくてもいいかなと思うくらい症状は良くなり、そろそろバイトを…と考えてしばらく経ちます。

近くにはコンビニのバイトしかなく、遠くに良さげなバイト先が見つかるも免許を持ってないままで…

最近ただひたすらに甘えが勝っているだけなのではと自分を疑います。もうとっくに不安症は問題ではないような、そんな気が。

動けない、本当に？

不安症を盾にして動こうとしていないだけなのでは？

このまま自分から不安症が無くなれば後に残るのは無力な自分。それが怖いのでは？

その無力を変えるには動くしかない。

不安症で言い訳は作りたくない。

けど動くことってこんなに怖かったっけ？

生きることに苦を感じる瞬間を減らすことなんてできた？

名前のない小瓶

115235通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

あおりんごあめ

本当に甘えていたらきっと、
自分は甘えているかもしれないと
疑わないと思います

だからあなたは甘えなんかじゃなくて
自分自身で自分の事を考えれる人なんじゃないかなと私は思いました

病院に行かれてたようですね、
頑張ったんだろうなと思いました

貴方がバイトをしたいなという気持ちが
あるなら
ほんとに少しずつ、少しずつでいいから
ペースを戻していって大丈夫だと思いますよ

頑張ってくださいね！

みなね

甘えとは悪いものではなくて、自分自身が楽に生き抜く為に必要なものと思っています。
甘えを我慢して抑え込んで頑張ることは、命や精神そのものを削ることです。

社会不安障害を乗り越えられそうな貴方が、どこが無力でしょうか。
社会よりも、自分自身に向き合うほうが多分難しく厳しいものです。

苦しい道を歩み、これから新しいことに足を踏み入れるのは、怖くて不安で当然のことかと思います。

まずは、自分自身の今の気持ちを、否定せず「自分はこう思ってるのかー」とちょっと客観的に見てみてください。

例えば虫が嫌いな人に虫を渡して「怖くないよー」なんて言うのは違うよーってなるかと。なんにもおかしな事はないと、私は思います。

むしろ、頑張ろうとするあなたを少しだけ支えて、無理のないときに一歩踏み出して欲しい、そう願います。

小瓶主さんの他の小瓶

社会不安障害を持つ私の将来と今。大学を2年で中退し、これからバイトして自分でお金を稼ぎたいと思っているところです。ですが、とても怖いです。苦しいです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。自分への口汚い愚痴友達分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ僕には無理なんだ一日の殆どをベットで過ごすもう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとかああもうどうでもいい死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの

まだ不安症が残っているのか、ただ甘えているだけなのかよく分からなくなってしまいました。病院に行かなくてもいいかなと思うくらい症状は良くなり、そろそろバイトを…と