消えたい。始めから居なかったようにパッと消えたい。いつも自分だけ居場所が無いような、自分の世界と周りの世界が乖離して、隔絶されたような感覚があって

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彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。 逃げたことについて 大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック 流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。 余命１年。色々後のこと考えてる。 朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。 勇気を出したのに この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも 情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。 文章おかしいけど気にしないでほしい。 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい 最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。 生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。