私には彼氏がいます。
彼氏は私のことを大切にしてくれます。
けど私は時々不安になります。
私は、自分の気持ちを伝えることがへたくそです。
だから思うように伝わらなかったり、
変に気を使いすぎてしまいます。
他愛のない話ならいいのです。
真剣に伝えたいことや、
男女なら確認したいこと、聞きたいこと。
これらがうまく伝えられません。
私は以前、彼氏が家族とテーマパークに行くことに対して嫉妬をしました。
というのは、本当は家族が大事なくせに！私と行きたいなんて思えないよね！
家族との大切な場所だもんね！
と強くいったことがあります。
本当は、私も行きたい。あなたに歓迎されたい、と思っていました。
けど、なにか苦しくて、うまく伝えられませんでした。
それを聞いた彼は当然「お前とは絶対に行かない」と言いました。
それからというものの、やはりテーマパークはタブーとなりました。
話は変わるのですが、私はとてもさみしがり屋です。
被害妄想が激しい自覚もあります。
言い訳と思われたらそうだと思いますが、
昔、家族が私を残してレストランや遊園地へ行ったり、
「〇〇には内緒ね」と出かけることが多かったです。
私はよくお留守番をしていました。
さみしかったです。
けど、姉妹がちょっと心が不安定だったので、
きっとそのためだから悲しむことじゃないと、自分の気持ちに蓋をしていました。
私に対して姉妹は、「本当は〇〇に内緒でここに行ってきたんだー」
「あのパフェおいしかったね」などと話した。
とても、かなしい、むなしい、気持ちになった。
だからなのか、
嘘や隠し事がとっても苦手です。
そして、私が置き去りになるときと重ねてしまいます。
「私なんかと行きたくないんでしょ？！」
この言葉は、その当時の私の気持ちが重なっていると思います。
本当は彼氏に理解をしてほしいと求めています。
けれど、そんなこと、もし私が彼氏の立場だったとしたら、
難しいことだろうと思うのです。
私は、
「〇〇行きたい、連れてって」「私も行きたい」「私にも」
と、
言いたい。
けど、こわい。
「相手は私と行きたいなんて思っていないだろう」、と心を決めつけてしまう。
いっそのこと、
「相手は私と行きたいなんて思っていないだろう」
「それに対して期待をするから苦しくなるんだ」
「いっそのこと、行きたいという望みを捨てればいい」
「そうすれば苦しまずに楽になる」
こうしてしまえばいい。
これは私が小学生のころ、家族に対して抱いた決断と同じ内容です。
いま、私は、心療内科でカウンセリングを受けています。
これから、当時の幼い私に戻り、この感情を治療しようと思います。
治ったら、彼氏とテーマパークへ行きたいな。
彼氏のこと傷つけたから、おこがましいかな。
なんか、涙が止まらないです。
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ななしさん
大丈夫だよ。無理しないで。
人って不思議だよね。言葉に出せば一番楽だし、一番手っ取り早いのに、どうして人はなかなか言葉に出さずに遠回りばかりするんだろうね。
私なんか結婚適齢期？めな年齢なんだけど、未だに周りはダラダラしていて、私の親なんか私の心配ばかりしてる。
私は人に心配ばかりされて、最近色々疲れてきた。
周りには申し訳なく思っている。
普通なら、こんな年齢なら誰かを愛して一緒にいるのが当たり前なのかもしれない。
なのに他人を愛したことが無いし、好きにもなれない。
しまいには両親にまで心配された。
色々心の中では辛い気持ちでいっぱいなんだけど、無理なものは無理だったりする。
色々考えてみるよ、私も。
行動はね、した方がいいかもね。
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