ここ数年全然笑えてない。
多分、鬱だった。心療内科で｢鬱｣とは言われなかったけど、薬を貰ってた。1年弱くらい薬貰ってたのかな、薬なしでも大丈夫そうだったから医者には行かなくなった。嫌な場所から離れた事で負担が減ったのかもしれない。嫌な場所から離れた事で、自動的に人間関係もほぼ全て切れた。
それから数年。
精神的にはまだ不安定。喜怒哀楽の喜と楽が欠如してる状態がずっと続いてる。
私は何がしたいの？今後どうするの？何にも浮かばない。何がしたいのか、どうしたいのかも分からない。自分が分からない。
しなければいけない、ならある。
何故か、家の事業を継ぐ立場になってしまった。それまでは弟が継ぐ予定だった。
どちらかと言うと男性がやるような仕事で、だから父は、私(姉)は出しゃばるなとでも言うかのように、私は雑用ばかりをさせられていた。肝心な部分の仕事は、させて貰えなかった。今後の事を考えてやらせてほしいと言っても、嫌な顔されて終わり。触らせても貰えなかった。
弟と父が喧嘩して、弟が会社をやめた。
会社を将来も存続させるなら、私が継ぐしかない。会社畳んだら沢山の人に迷惑かけることになる。だから必死で仕事を覚えた。こういう状態になってようやく父も諦めたのか、肝心な部分の仕事もさせて貰えるようになった。専門の本も何冊も読んだ。休日も仕事をした。そんな感じで1年間。難解なものでなければ一人で出来るようにはなってきた。でも、まだまだきっと全然足りてない。
昨日、仕事中に、本来の仕事ではないけれど関係のある分野の分からなかったことを聞いたら、そんなことも知らんの〜？！と、心底、バカにしたような口調で父に返された。
昼休み、一人で泣いた。
こんなに頑張ってるのに、なんでそんな言い方されなきゃいけないの。
弟は、昔から手が付けられない人間で、少年院も入ったりしてた。弟が我儘言って会社やめる、会社を継がない、私は何となく予想出来てた。
だから！困る事になるといけないから。最後に困る事になるのは私だから！前々から私にもやらせてくれと言ってたのに。もっと早くから触らせて貰えてたら！私は今きっとこんなにも苦労してない。
毎日不安を抱えてストレス溜めて、仕事してる自分がバカみたい。
あんたらに比べれば私は無知だよ。でも、そんな言い方って無い。
会社、畳んだら畳んだできっと、あの子には無理やろ、あいつには無理やろ。きっと周りにそう思う。ムカつく。本当にムカつく。バカにして！！！
あんまり人のことバカにすると母を連れて家出ていくよ、と父に言ってやりたい。あんまり人のことバカにすると、死ぬ時1人だよ、と言ってやりたい。家の事なんて見向きもしない父と弟。それで一時期母は壊れた。重度の鬱で入院した。今は元気になったけど、幸せそうにはとても見えない。母が入院しても見舞いには来ない父と弟。家事も一切しない父と弟。
私って一体なんだろう。家族の尻拭いする為に生まれてきたのかな。人にバカにされるために生まれてきたのかな。外でも中でもバカにされて。私って何なんだろ。
かと言って、別に自分が何がしたい、どうしたいってのも無い。
なんで生きてるんだろ
