しにたいけどしにきれない
子供が2人、まだ小さい
とっても可愛い大事な存在
機能不全家庭で育った、普通の家庭がよくわからない
でもそうはならないようにしようと頑張っている
けど理想通りにはならない イライラしたくないのにイライラするし 自分の親に似てきてるような気がして嫌だ
主人にもお前はいつか親と同じような事をするんじゃないかと上の子が生まれたとき言われてなんだかとっても悲しくなった
信用されてないんだろうな
フルタイム夜勤ありで働いているけどそんなに給料よくない お金の事でチクチク言われる
そんなのわかってるんだけどなぁ
家事とか殆どしてもらってるし私より親らしい事ちゃんとしてくれてる姿みてると私何のためにいるのかなぁいない方がうまくいくんだろうなぁと思う
私が関われば関わるほど子供に良くない気がしてどうすればいいのかわからなくなってきている
俺だって我慢してるって言われてそんなの知ってるしなぁ お互い不満はある
私の意見言っても逆ギレって言われるし なにも言いたくなくなる
こうしてほしくないなってとこなんて沢山あるけど言っても怒るし言わないよ
私、愚痴る相手も相談できる人もいないよ
でもさいつの間にか義実家に話がツーツーになってるのも2人だけの話にしてほしかったことも筒抜け
義両親は好きだけどそういうのが嫌で何話してもどうせ筒抜けなんだろうな、好き勝手言われてるんだろうと思うようになった
仕事がきつい時がある 仕事柄暴力受けたり暴言吐かれたり 泣きたくなる時もある
ちょっと愚痴ればじゃあ辞めればだってさーたまには愚痴りたい時もあるだけなのにな
また喧嘩してもういいって言われて もういいのかーそうかじゃあ夜勤明けしのうかなとか考えて
でも今までもしにきれてないんだよな 何回もそう考えるだけ 逃げてるだけなのかな
しにたくないなぁ子供とまだ過ごしたいしでもしにたいのループ
明日帰りたくないな 帰らなかったら自己中だと言われるんだろう 自分のことしか考えてないと言われるんだろう
仕事も私のわがままだもんね 全部私のわがままだもんね
そうだね、わかってるよ きえればいいのかな
親なのにおかしい 私はおかしい
114677通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
お疲れ様です。
一生懸命子育てしておられるのだと思いました。頑張っておられるのだと読み取りました。
それでもうまくいかないことが多くてお辛い日々が続いているのですね。
機能不全家族で育ったと書かれていたのでそういうことも勉強されたり理解されたりしておられるのだと思いました。そこでもう一歩踏み込むことは難しいでしょうか。
今はSNSでそのことを話し合うグループと繋がることも可能です。いわゆる自助グループがネット上でもあちらこちらに出来ています。強制的に何かをさせようとしたり、こうしなくちゃダメなんだよと説教されない、居心地の良いところを見つけてください。
イライラするのはあなたが我慢できてないからではなく、子育てのストレスとご主人の思いやりが感じられない態度のせいです。
少しだけ、理想の子供にさせることをゆるめませんか。ゆるめていいと思うよ。躾けようとピリピリするより、あなたが肩の力を抜いてケラケラ笑った方が絶対にお得。
楽しいから笑うんじゃなくて、まあしょうがないかって思えたら、クスッて笑って欲しいよ。
子どもは悪いけど小さい時、お父さんよりお母さんの方が好きだから（例外はあるし、ごめんね全国のお父さん）、ご自分が関わらない方がいいって思わないでね。お母さんにいて欲しいって思ってるよ。
でもお母さんだってむかつくし、腹も立つし、泣きたくなるし、でも後から抱きしめてくれたらそれで子どもはチャラだから。
あなたが理想のお母さんにならなくてもいいし、子どもだって理想の子どもにはなれない。
でも、思いにストレートでいたら、そこに裏表なかったら、子どもは安心するから。
原家族との解決してないやりとりがあなたをイライラさせたり、不安にさせたりしているのかもしれない。
そこに目を逸らさず問題として取り上げることであなたが救われることを願っています。
気持ち、すごくわかります。
わかりますなんて気軽に言っちゃダメですけど、すみません。わかっていないかもしれませんが。
私は、ここに書いてある、あなたとほぼ同じような境遇の女です。
自分の親と同じになるんじゃないか、という恐怖。意識して改善しようとすればするほど呪縛から逃れられなくなるような気持ち。夫への気持ち。仕事の辛さ。私も本当にあまりにつらくて逃げ出したくなります。消えたほうがいいのかなって思うことがあります。
想像すると本当に辛くて、あなたになんて言葉をかけて良いのかもわからないですが、申し訳ありません。でもあなたと同じ思いを抱えてる私がいます。私はなんだか同じ気持ちの人がいるんだなって、この小瓶を見たとき勝手に暗闇で灯りを見つけたような気持ちになりました。ありがとうございます。
苦しい、辛い、もどかしい、楽になりたい。
でも、私はあなたが消えちゃったら悲しいです。
私は何もできないけれど、できればあなたの味方でいさせてください。
お仕事も子育ても、夫婦関係もお疲れさまです。
疲れますよね。
でも、こどもって可愛いんですよね。
私も自分の親のようになりたくなくて、自己嫌悪で潰れそうになる日もあります。
逆に、こういう親になりたいという理想に少しでも近づけた日には嬉しくなります。
ほんの少し、自分のいいところを日々発見できるといいですね…本当に些細なことでもいいから。
こどもから「お母さんいつもありがとう」って手紙をもらったとき、私はこの子のお母さんでいていいんだって嬉しくて泣いた日を忘れずに今日も生きています。
読んでいて胸が熱くなりました
私も２人の子供の母です
成人済みの長男は大学中退の上ニート
長女は小学生だけどもうすでに引きこもり
夫は子供達の前で私の人格否定する上に 無関心 耐えられず家庭内別居状態
長女の体調急変が不安で仕事も行けず
これまでに何度も全て終わりにしようと何度も思いつつ 子供達には何の罪もないと思い止まり
でも苦しいんですよね
母親は特にこう言った話をタブー化される
愚痴じゃないどん底の気持ちを吐き出せる場所ってまずないですよね
どんなに相手を気遣っても向こうから寄り添ってくれない悲しさ 虚しさは当事者同士でしか分かち合えない思います
上手に消えたい
事故や病気で自然な形でいなくなりたい
同じような思いのある人だからこそわかりあいたいです
辛いですよね
毎日すごく頑張っていらっしゃいますね
私も機能不全家庭で育ちましたので、あなたの苦しみ、孤独さが分かる気がします
お子さん2人の育児に加えて夜勤ありのフルタイムなんて、充分過ぎるほど働いていらっしゃいますよ なのにお金でチクチク言うなんて 失礼ながら私はあなたの夫さんがあまり好きではないです
義実家の人は他人です 理解されることは諦めて表面上のお付き合いにしませんか
愚痴や相談は宛メで。私でよければ何回でも聞きます
（運営さん、本当にありがとう）
あなたはおかしくない
すごく頑張っていますよ
私には分かる わがままなんかじゃない
少しずつ捌け口を見つけて 生き延びてください
ご自分のためにも
どんな人も居ていい この世界。
たくさん頑張って、たくさん耐えてきたんだね。
文字に起こす事も大切で、あなたがこの文章を書くことも、良いことよ。
お子さんは、自らの意思でお母さんを選ぶの。
｢ここで産まれて、沢山頑張っているお母さんを笑顔にさせたい。｣
そういう気持ちでお母さんを選ぶの。
自身の親に似てしまうのは、
ずっと小さい頃から見てきて居るから、
仕方の無い事ではあるの。
でも人はね、学べるのよ。
何度も失敗して学べるのよ。
あなたはお子さんが大好きな素敵なお母様よ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
あなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだって
私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて
大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安
もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。
レグカをした。最近精神的に苦しい…
SNSはだるい
どっちがいいかな。高校を二校まで絞ってた。やっぱり親の言う通りにした方が良いのかな
『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて
最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。
自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。
人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな
私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます
ここは。海辺の白い街。小径から時々見える。青い海。樹々の間から溢れる。青い空
日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた
まだ生きなきゃないのかー……
