宛名のないメール

去年、肺がんステージ4って見つかってから元気無くなって、抗がん剤や手術は年齢高いから出来ないってなっちゃって、延命治療のみで頑張ってるの、いつもママやねーちゃんから連絡もらったりムービー貰って見てるよ。

コロナが無かったら、いつでもそっちに帰れるのになぁ。今はまだ、もう1年半たったけど、帰れないの辛いよ。

家族にも会いたいし、おっとうにも会いたい。
毎日おっかぁが付き添って病院に泊まりがけで側にしてくれて、みんなおっとう大好きなんだよ。

直接言えないけれど、私も近くにいれたらなぁ。って、最近はふと思うことが多くなって悲しくなって。本当は1番悲しくてくじけそうなのはおっとうだよね。延命でしかないから、いつどうなるかわからんし、自分でも怖いよな。死ぬって分かるって怖いよな。今それに向き合ってるんだもんな。何も出来なくてごめん。ごめんっておかしいかもしれないけど。

次帰れる時までちゃんと元気でいてね。一緒に桜まつり行こうね。お祭りも一緒に見ようね。一緒にご飯も食べようね。

私も毎日頑張るよ。

名前のない小瓶

114653通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

小瓶主様へ

1通目と2通目のお返事をしたものです。

結局、治験には参加できないって事になりました。

この前、父方の祖父と祖母の法事があり、ホームの許可を頂いて帰ってきましたが、かなり体力も落ちていて、元気も無かった気がします。

治験に参加できるって思っていたのに、参加できないって事もショックが大きかったのだと思います。

ようするに、後は、死を待つだけという事になってしまいました。

後どれくらい生きていられるのか、まったくわかりません。

私は、幸いな事に、都道府県をまたぐ移動には、ならないので。

引っ越しをする事になって居るので、今度の連休も外泊の許可を頂いたので、片付けがてら、家族の時間を過ごしたいって思ってます。

家族でゆっくり過ごせる、最後の時間になるかもしれません。

小瓶主様は、県外などにお住まいなんでしょうか？

少しでも、お父様が長生きされる事を、願ってます。

そして、1日でも、早くコロナが、終息してお父様と会える事を願ってます。

長文、乱文失礼しました。

2021年4月29日発信

ななしさん

小瓶主さんへ

早く、コロナが収まって、お父様に会える事を願ってます。

少しでも、長く生きてもらえる事を祈ってます。

もう、この返信が届く頃にはお亡くなりになっているかもしれませんが・・・

その時は、すみません。

その気持ちよくわかります。

私の父も、余命宣告されています。

1月の末時点、持って半年って言われてます。

まだ、治療方は、あるみたいなのですが・・・

治療という方法なので、効くのか効かないのか、わからないみたいです。

まだ、できるのかどうかもわかりません。

副作用もどんなものが出てくるのか、わかりません。

それに、できる場所も限られていていて、今の父の体力で大丈夫なのか、心配です。

薬代は無料らしいのですが、その他の検査などは、自費らしく、どれくらいかかるのか、わからないみたいです。

その事で、父と母が大喧嘩したみたいです。

私と母としては、残された寿命をまっとうしてほしい、残された時間を、楽しく過ごしてほしい、やりたい事をやって過ごしてほしいと思っているのですが・・・

苦しいのは、本人で、どう過ごしていくのか、治療を、できるのなら、やるのか、やらないのかを決めるのもほんにんだって思います。

死が、迫ってる事が、怖いんだって事もわかります。

どれたけ、生きたいのか、決めるのも、本人です。

でも、もし、副作用で苦しんでいる姿を見るのは、辛いです。

私と母は、そこまでして、長生きはしたくないって思っているので・・・・

自分のことばかりで、すみません。

長文、乱文失礼しました。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

2021年4月11日発信

ななしさん

小瓶主さんへ

その気持ちよくわかります。

私の父も、余命宣告されてます。

1月の末時点で、持って半年って言われてます。

ただ、まだ、治療方はあるみたいなのですが・・・

治験という方法なので、効くのか、効かないのか、わかりません。
それも、できるのかどうかわかってません。

副作用もどんなものが出てくるのか、わかりません。

しかも、できる場所も限られていて、今の父の体力で大丈夫なのか、心配です。

治験の薬代は、無料なのですが、その他の検査などは、自費らしく、どれくらいかかるかわからないみたいです。

その治療の事で、父と母が大喧嘩したみたいです。

幸い、私の父は入院していないので、私の通院の時に近くに行くので、帰れるのは、帰れますが、話はしてないです。

私と母は、そんな効くのか効かないのか、わからない治験に、お金をかけて、副作用が出て苦しい思いするより、寿命をまっとうしてほしいいかに、楽しく過ごせるか、やりたい事をやってほしいと思っているのですが・・・

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『会いたい』って思うだけで伝わると思うんですか？付き合っている彼が気持ちを何も言ってこないから、よく私から『寂しい』とか『会いたい』とか言ってしまうことが多くて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれましたひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。就活鬱で死にたいくらい辛い新学期生きづらいより耐えられないつまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 99999999 わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。煙に巻くな。今のパートナーに救われた話。なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。最近の溜め込んだこと全部書く苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。

おっとうへ。去年、肺がんステージ4って見つかってから元気無くなって、抗がん剤や手術は年齢高いから出来ないってなっちゃって、延命治療のみで頑張ってるの