今のうちに思うこと。誰かに必要とされる人になりたい。今、受かれば大学生になる高3の人間です。中学の時、勉強を泣いて頑張って進学校に行きました

こんにちは。すごく自分語りになります
誰かに必要とされる人になりたい
今、受かれば大学生になる高3の人間です。
中学の時、勉強を泣いて頑張って進学校に行きました。蕁麻疹になったりしたけど、受かった時はすごく嬉しかった。でも、高校に入ってからは、人とうまく話ができず、また自分に人と関わろうとする意思が周りの子に比べほとんどなく、遠足に行っても、修学旅行でもバスの座席は隣はいつも空いてました。

ぼっちでした。自分が悪いのに。親に言うと、「お前は可哀想な自分に酔ってるだけだ」「悲劇のヒロイン」「お前の周りの子はそんなんじゃない、もっと焦ってる、1人にならないように必死だろ？」
すごく正論。なんだけど、もっと言い方考えてくれへんかな…。

私も焦ったりしました。話しかけてくれる子もいたけど、私はその子たちに自分は釣り合わないや、とか思って、1人がいいとか言っておきながら1人が嫌な矛盾してる人間でした(今も)

私は本当に悩んでる人間？私よりも辛いショックなこと抱えてる人なんてごまんといるんじゃないか？
みたいなこといつも考えていて、自分で自分が分かりません。分からなくしてるのか…

楽しかった部活も高2で休部しました
高2から先の人生を生きている自分が想像できず、
数学や理系科目苦手だったのに、理系に入り、(動物関係に興味があったので)でもやっぱりふんばりが効かず、それなのに物理と世界史を取って……自分で自分を苦しめる考えで自分を縛り、学校を休みがちになり、単位ギリギリで3年に上がることができました(先生のじひ)

この調子だったので、受験勉強も中途半端
前期はダメ。中期は結果待ちだけどやっぱり…
みんな将来に向けて頑張っていて、必死なのが伝わってきて、私もって思うのに、なんか違うの違和感が抜けず、気力が持たないような毎日

受験がひと段落してきた今、この先やってけるのか、自分に一体何ができるのか、何になれるのか、今までのつけが回ってきただけなのに、自分で自分の邪魔してきたのに、ずっと気持ちが暗いままで、でもこのままじゃいけないのに…と気持ちがグルグルしています

すごく話が飛びますが、絵がとても好きで、1日中スマホで見たり、たまに描いたりします
絵に携わる仕事に就きたい。でも、専門学校だと
学歴が。大学に行ったら独学で技術を磨く。独学で足りるのか。プロになれるのか。すごい人なんて沢山いる。私はその中に入っていける？？
やってみようより不安の方が強く、なかなか行動に移せない自分が嫌です

また、私には弟がいます。先日合格発表があり、見事に合格してました！彼はデザイン科で、毎日絵が描ける、卒業後の進路も、親が東京芸大にいけと押していて、父母でルンルンの雰囲気です

中途半端な私。それが浮き彫りになって、自分で自分の首を〆たいと思うぐらい心がぐちゃぐちゃです。私は何にこだわってたんだろう。学歴？周りの評価？やりたいこと？ねぇ、教えてくれよ自分

必死こいて入った高校で、勉強の意欲無くして、高校さえ入っておけばって思ってた自分が甘すぎた
将来の確証なんかどっこにもないのにでも不安何もしない自分……自分じぶん自分……こんなだからぼっちになるんだよね人のこと考える余裕欲しい

このままじゃニートも嫌だけど働くのも怖い
人と出会って変わる自分が怖いのかな？

母には「いい歳こいて」と言われ、「働かなくて、マンガだけ描いてりゃいい生活が欲しいなら、金持った男捕まえな」父は「結婚すればいいんじゃない？」と。励ましよりも、もう17歳になったんだから、扶養からは外れることの方に目が行ってるのかな？

小さい頃、大人には自動的になるもんだと思っていました。体が大きくなるのはもちろんのこと、小中高から大学に行き、どこかの会社にOLとかで就職して結婚だの〜という具合に。

普通ってそういうことなんだと。

全部違う！！！！、！、！、
自分で自分をたたき上げて努力した人が自分の道を切り開ける！

私には自分がなくて。自分のすることに自信がない。『これでいい？』ばかりで、もっと自分を持ちたいけどどうしよう。生きたくない。

期待されなきゃ悲しいし、期待されると上手くしなきゃと思ってテンパる。かまちょな自分。

やりたいことはあるのに、踏ん切りがつかない。と思えば、自分のやりたいことに最短ルートで進む奴がいる。私なんていなくても世界は成り立つ。

自分の思いに耳を澄ませて聞いてくれる人の存在ほどありがたいことは無い
私がもっと行動しなきゃ。親に言われたことに応えなきゃ

私は何にこだわってた？

怖い怖い怖いこれからの事も、どうなるかわからん自分も、変わってく環境も、もっと自由になりたい
ネガティブ思考やめたい

もう1つ、自分で自分を傷つけたくなる事があります。スマホを触ったり、車に乗ってたり、寝る直前、シャワーを浴びている時、日常のふとした時に思ってもない事が頭の中に浮かんできて、とても嫌悪感を感じます。グロい想像、悪口、その人に起こって欲しくないことが起こった(ifの)想像です。調べたら、強迫性障害の強迫観念に似たような症状だということが分かりました。止めたいけど止められない。もしホントにそんなことが起こったら？いつもありもしない、言いたくない、考えたくないことが浮かんできて、自分が嫌になります。頭振っても浮かんでくるし、何回も頭や心の中で言ってしまったことについて謝るけれど、止まりません、

SNS、Twitterを見ていて、キツイ言葉が頭の中に入ってきたり、それが変な時に思い出されてもっと嫌になるの繰り返し……
……
ずっと寝ていたい。何もしない、他の人に迷惑は掛けないし

普通の自分に戻りたい。普通の自分ってなんだろってなるけどやっぱり、こんなの自分じゃない、今の自分じゃ嫌だって思うから。

もっと絵を描こう、わし。




こんな自分でも、必要とされる時ってあるのかな、母には「お前は自分が可愛いだけだ」と言われまくってきたので、自分の本音を話しても｢自分が可哀想な存在だと主張するため｣だと見なされてあまり面と向かって話したことないかもなぁ
自分で自分が分からない……

将来の不安、劣等感、自己嫌悪に押しつぶされそうです。何をどうすればいいか分かりません
考えも纏まらないのでこんなに長くなってしまいました

もし、目を通していただけたのなら、ありがとうございます。お身体にお気をつけてお過ごしください！