宛名のないメール

周りに構ってほしいけど嫌われやすい人間だという自覚はある。メンヘラな愚痴を言ってしまうことがあるからそれで人が離れてるのかもしれないし、愚痴を言ったあとに落ち込んで自分のことがさらに嫌いになってしまう。

実力がすべての世界にいるけど、私は実力がないから頑張っても見向きもされないし褒めてももらえなくて、誰かに認めて褒めてもらいたいという欲ばかりが大きくなってしまってる。
実力不足だからもっと頑張らなきゃいけないし、できない私が悪いってわかってるけど、モヤモヤだけが大きくなっていて最近結構限界です。
自己肯定感が低いから自分のことを自分で認められないし、自分のことが嫌いだから改善したくてもなかなかできなくて苦しい。

一度でいいから居るだけでチヤホヤされたり人にやさしく構ってもらいたい。私に感心を持ってもらいたい。

気にしないようにできれば一番いいんだけど難しい。

名前のない小瓶

114587通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

クロ

私も承認欲求にすごく悩んだので、気持ちがわかります。
今でも悩むことはあります。

認めてもらえると安心しますよね。
許して欲しいに似てるかもしれないです。
何が正しいかわからないから、認めてもらうことで許されて、安心したいのかもと私は思います。

小瓶主さんは、ただただ頑張って傷ついてこられたんじゃないですか？
人が求めるモノを、身を削って差し出してきたのかもと感じます。

分からないって不安ですよね。
不安だと怖い。
恐怖から孤独感が増す。

ただ一言
「頑張ってるから、大丈夫だよ。」
みたいに許して欲しい。

頑張っても許されず、ずっと求められたから。

そんな小瓶主さんは、ご自身でも自分を許せなくなっていませんか？

私は自分で自分を許すことで、少し楽になりました。

週末にする自分へのご褒美の特別版みたいな。
甘い物があるわけではないけれど。

「初めてのことにチャレンジして偉い！」
「初めてのことだから、失敗して当たり前だよ！」
「そんな失敗の後でもフォローして偉い！」

「頑張ってきた自分偉い！」
「それでもまだ、頑張ろうとしてた自分偉い！」

もし、こうして自身を許して気が抜けても
「自分のSOSに気づけた自分偉い！」
みたいに責めないであげてください。

その後は、本当に自身の気持ちが向くものに出会えるまで許してあげてください。

もう今まで頑張ったのですから。
小瓶主さんに幸多きことを。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

煙に巻くな。変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思うちょっと、みんなに相談なんやけど(彩紗、かなうは特に見てほしい💦) ニートの姉元カレのことやっと嫌いになれた消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んないここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますかそれでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。きっとあれが初恋だった。 ② 朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりました

承認欲求ってなんであるんだろう。周りに構ってほしいけど嫌われやすい人間だという自覚はある。メンヘラな愚痴を言ってしまうことがあるから人が離れてるのかもしれないし