男友達からの好意が苦しいです。大学に入ってからとても仲の良い友達が数人できました。問題は特に仲が良く、2人で出かけることもあった男友達に告白されたことです

ななしさん

『気持ち悪い』は自分自身からの拒絶反応。

それが変わることは、私の場合はない。
好きな人、関係を持っても良い人、友達として好きな人、いろいろ居るけど、『気持ち悪い』は嫌いな人、絶対に自分に触れさせたくない人のしか起こらない感情だよ。

友達止まりの人でも『気持ち悪い』とはならない。
何とかうまく断ろうと思うだけ。

だから、『気持ち悪い』は素直に信じたら良いと思う。
絶対に無理って貴女も解ってる。
間違いが起こらないように完全にフるしかないよ。
そして、私なら友達付き合いを辞める。
勘違いさせるだけだし、間違って『気持ち悪い』相手と関係を持つ事になったら最悪だから。

勘違いさせてると、相手は貴方への配慮がかけて、そのうち土足で入ってくるよ。

『気持ち悪い 』は『嫌い』とは違う。
生理的に受け付けない完全に無理て事。
トラウマになるから、自分を大切にして逃げて。

ななしさん

こんにちは。
小瓶、読ませていただきました。

問題は、他人から自分がどう見られているかを気にしてしまう性質にあるように思います。
相手のことを好きになることに確信が持てなかったり、気持ち悪いと感じるのであれば、それは本当は心の奥底では嫌いなのです。
でも、誰かを嫌いだと言うと自分が悪者になってしまうのではないか、という観念がある場合、自分の本音に嘘をついてしまうようになります。
そして、嘘つきには同じく嘘つきが周囲に寄って来るようになります。

一見仲が良いように見えても、実はお互いを見下していることはあるものです。
簡単な判別法としては、たとえばAさんとBさんの仲が良かった場合、第三者からAさんに「Bさんに似てるね」と言われた時にどういう反応をするか、ということでわかります。
本当に仲が良ければ心から嬉しそうにしますが、実は見下していた場合、「え？どこが？」などと否定的なリアクションが返ってきます。
内心見下している相手ならば、本来は友達でいるべきではないのです。

また、自分の本音を言ったことで周囲から嫌われてしまうというのであれば、その周囲の人々もまた、あなたの本当の友人ではない嘘つきだったということです。
本音を言ったことで離れていってしまう人とはどこまでいっても表面的な関係性しか築けず、本音の付き合いができません。
そういう関係は単に都合のいい関係であって、もはや友人関係ではないですし、ましてやそのような相手を恋人に選んでしまうことだけは避けるべきでしょう。

大切なことは自分の本音に嘘をつかないことです。
ひょっとしたらあなたは、自分が本音を言ってしまったら、今周囲にいる友人がみんな離れていってしまい、孤独になってしまう可能性を潜在的に恐れているのかもしれません。

なぜ、自分の本音に嘘をつくのか、嫌われることを恐れてしまうのか、という根本的な部分に関しては家庭環境が影響しています。
もし、あなたがこの問題を真に解決したいと思うのならば、時間のある時に「AC（アダルトチルドレン）」や「共依存」といったキーワードを調べてみるとよいでしょう。

良い方向へいくことを祈っています。

ななしさん

相手に、痴漢をされたことがあって嫌と伝えてみたら良いのでは無いでしょうか。

ななしさん

楽しいはずの大学生活、思わぬ事でブルーになって辛いですね…

貴女の味方な立場で書いてみます。

その彼は、貴女を想うあまりの行動なのかもしれませんが、普通、この先大切にしたいと思う相手なら…硬派で紳士的な人ならば、必要以上に触れてくるだとか嫌がる行為はしないはずです。

先ずは、もう一度、強くハッキリと
「嫌だから止めて」と
友人としてしか見ていないと、伝える事。

※その際、証人となる友人知人にも
同席してもらう事
どんな時でも、
2人きりになるのは極力避ける事。

もう一度そう伝える事で、
彼が「わかった」と理解してもらえたなら、今後も友達として付き合うのも良いかもしれません。

そうでは無かった場合、

周りの友人の中で、貴女の味方になってくれそうな人はいないですか？
2人きりにならないよう協力してもらう事。
そして口が硬くて、貴女の発言等を軽々しく周囲に話たりしないよう友人、知人に相談や、協力してもらってはどうでしょう。

大学卒業まで、あとどの位あるのか
わかりませんが、
「彼が良い人なのは わかっている」との事ですが、もし今後も、嫌だと言っても何かしてくるようであれば、良い人だとしても
自分の気持ちを押し付けてくるタイプだと思いますし、いつストーカー等に豹変するかも、わかりません。

卒業後は、なるべく彼の行動範囲外に住むようにしたり、連絡や移住先も知らせないようにする事(友人知人からも漏れないよう住所や連絡先を教える相手も吟味し、注意する事)

場合によっては、大人に相談する事等も視野に入れても良いかと思います。

彼を通じて友達が増えたという事ですが、
その友達は、プラスになる存在ですか？

不思議なもので、歳をとるにつれて、
学生時代の友人は少しずつ音信不通になり、残るのは1～3人という場合が多いです。(例外もありますが)

これからの人生の中で、自分にとって
本当にプラスになる相手は
大切にしていくと良いですし、
そうでなければ、
彼を切る事で減ってしまう友達は、
別な何かがあっても去っていく人でしょう。

貴女にとってプラスになる存在には
ならないと思うので、
気にする必要は無いかと思います。

大変難しい状況にあるのですね。

その年代の男性に恋愛感情無しで、友達付き合いをしたいといっても難しいところがあるかもしれません。
あなたの「気持ち悪い」と思う気持ちを変えるのが難しいように、相手の「好き」という気持ちも理屈ではないのでしょう。

小瓶に書かれたような男性に嫌悪感がある事を話せて、男友達との間に入れそうな女性の友達がいれば説明がしやすいかもしれません。

あとは男性と連絡を取らずに、今の人との付き合いを維持していくのを考えるか。

その男友達を介さないと連絡の取れない人がいるから困っているのでしょうか？
その男友達の人には悟られないように直接連絡を聞くや、他に共通の知人がいないか聞いてみるなどは難しいでしょうか？

最後に小瓶主さんの本気度が分かる行動でしょうか。
言葉だけでは勘違いしているのだと思います。
時間が経てばと、一年越しに連絡を取るようになったことを根拠にタカを括っているのかもしれません。
親しくするのは性別関係なく、人としての交流が目的だからとわかるように第三者も居てもらい話すというのもありますかね。
ただ納得されないかもしれません。

私は男ですが、一緒に仕事をしていた一回り下の女性がいました。
好意を持っているような話し方をよくされました。
ですが、それは垣根がないだけで誰にでも優しい人で可愛らしい人なんだなと思っていました。
しかし、そう理解していない人は下心ありでナンパをするように話してきたり、セクハラまがいなことをしてきていました。
「俺のこと好きなんだろ？」みたいに言う人も。
確かに気持ち悪いです。
私が間に入ると敵にされましたが、押せばなんとかなると思い込んでいる人はたくさんいます。
なので、不本意ながらその女性の長所を短所のように、「こういう男性は多いから、そういう接し方は控えておいた方がいいですよ。自身を守るためですから。」と言うことになりました。

相手の思い込みを言葉や行動で変えるのは難しいと、私も心底思います。

解決策が出ず、申し訳ありません。
小瓶主さんに幸多きことを。

ななしさん

友達も恋人も
片方か無理する
関係じゃないと思う
ワガママきいてくれるだけな関係か
見定め期間で
親切にしてる人いるけど
本当に友達ならゴリ押ししないし
本当に好きなら
相手にワガママ押し付けない。