女性に生まれたかった。やってみたかったこと。やりたかったこと。好きだったもの。好きだったこと。好きだった人。この体が男な

やってみたかったこと
やりたかったこと

好きだったもの
好きだったこと
好きだった人

この体が男なせいで出来なかった全てに未練がある。
女々しい、根性がない、男だったら強くたくましくあれ
殴られどやされ育てられ泣く泣く鍛えた体

大人になっても、
いくつになってもふいに湧き上がる。
この体が嫌でたまらない

仕方がなかった。
自分が成長期だったころ
社会にはLGBTなんて言葉も無かった

昭和に男で生まれたら、強くあらねばならなかった。

女になりたいなんていったら
気が狂ったと殴られるような社会だった

だけど仕方がないじゃ済まない
苦しみは拭えない

女性だって楽じゃないのはわかってる
けど、女性として普通に手に取れるものがある事が羨ましい。

スーパーやディスカウントストアにぶら下がっている
MLサイズの女物のシャツ１枚、スリッパ１つ、
このでかい男の体には入らない

大きくなんて、たくましくなんてなりたくなかった……

足も手も頭も肩も骨も削ぎ落としたい
人間が雌雄同体だったら…
あるいはゲームや粘土みたいに自由に体を変えられたら良かったのになあ

名前のない小瓶

114513通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ゆーぜん

ははっ、めっちゃわかりますわ。
「性が一致しない」
だだ一つズレてしまっただけなのに。
全部壊れちゃうんですよね。

好きなものを好きとは言えなくて。
やりたい事は出来なくて。

カッコよくなりたかったです。
だだ、かっこいい服着たかったです。
ほんのちょっとカッコいいって言ってもらいたかった。

雌雄同体だったらいいってところ。
僕もおんなじ考えです。
まさか一緒の事考えてる人なんて居ないと思ってました。
僕も案外普通なんですね。

もう時代は結構進んだようですが、
あまり変わらないのが現実ですね。

実に悲しい。

輝夜

私は女です。
なので、あなたが書いたことに、「わかります」とかいうことはできません。

女性を全うしているんです。
たくさんおしゃれして、裁縫して、お出かけして、みたいな感じ。

でも、私も自分のしたいことが周りに縛られたり反対されたりしたら本当に嫌です。
気持ちがブルーになってしまうかもしれません。

うまく書けなくて申し訳ございません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ないなにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかないなぜ私ばかり損するの？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいいどうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。元カレのことやっと嫌いになれた好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわ

女性に生まれたかった。やってみたかったこと。やりたかったこと。好きだったもの。好きだったこと。好きだった人。この体が男なせいで出来なかった全てに未練がある