劣等感。ずっと君にはかなわない。私には、幼稚園から中学校まで一緒だった友人がいます。私達は、同じ運動部、同じ塾、同じような立場に所属していました

ずっと君にはかなわない。

私には、幼稚園から中学校まで一緒だった友人がいます。
私達は、同じ運動部、同じ塾、同じような立場(彼女は生徒会長、私は学級委員でした)に所属していました。私達の部活や塾は熱血で、忙しかったこともあり、毎日一緒に過ごしていました。離れていた時間は、多くて週一、日曜だけです。

だから、私達はよくセットとして扱われました。私は彼女を尊敬してたので、隣に立てることはとても嬉しかった。でも同時に、彼女が私の事を彼女と同じだと、そう思っている事が苦痛でした。

彼女は努力家です。元々のポテンシャルも高い方で、どちらかというと他人を気にしない性格でした。誰とも比較しないのです。1位になっても、自分が納得しなければいけない。そう考える人です。

私は彼女に勝ちたかった。どこか一部門でも良かった。追い詰められていました。家族や親戚は厳しく
、たくさん功績を残す彼女を知ってるからこそ、私には何故できないのかと尋ねてきます。それだけじゃない、1番の理由として、私が彼女の隣に立つには、私が彼女に失望されない為には、どうしても勝ちたかったのです。
彼女が、そういった事で他人を評価しないのを知っていても、私が耐えられませんでした。

部活も勉強も、学級委員も努力したつもりでした。
中2、3の担任をして下さり、相談を聞いてくれた先生は、私には私の良いとこがある、例えば人に開かれていて、認めてあげられる所とか〜…これは彼女にはないよ、とおっしゃってくださいました。

それなのに、私は彼女と同じ状況にも関わらず、高校受験で失敗をしました。去年の事です。私は夢の仕事をする為に、大学は多くのお金が必要になります。できるだけ、高い偏差値で、必ず公立高校に入りたかった。両親はお金は気にしなくていい、と言います。経済的にも、大丈夫ではあるのでしょう。
それでも、迷惑はかけたくなかった。

けれど、彼女と離れられて、少しほっとしました。
もう、気を張らなくていいんだと、比べられないんだと、彼女の事は大好きだけど見えなくなる事に喜びました。

1年経ちました。私は今、高一の3月を迎えています。
彼女と会うことは何度かあり、最近は私の誕生日プレゼントを家まで届けてくれました。(コロナもあるので、すぐお別れしました)

それでも、ずっと劣等感に苛まれています。

私より何倍も優れている。
勉強も、リーダーシップも、人に好かれる力も、努力する力も、人格だってできている。
彼女は私の事をライバル視さえした事ないんだろう。
まだ高1なのに、11月には彼女は新しい部活で部長になる事が決定しました。同級生が50人程度の中です。

私はなんなんだろうか。

もう頑張りたくないから、と思ってゆるい文化部
に入りました。それがダメだというわけじゃない。好きな事でもあります。でも、でも、何にも今努力していない。

もう間違えたくない、と思って生徒会も学級委員も断りました。先生方はリサーチをして、何度も誘ってくださいましたが、それでも私は嫌だったから。
指示を出す度、彼女と比べてしまう自分になりたくなかった。

勉強もうまくいきません。
こんなに時間があるのに。

私は性格が悪いです。そんな所が嫌だから、隠しています。

比べなきゃいいのに、
人には人それぞれって言えるのに。
自分には言えないの、じゃあもしかして私はそうやって人を区別しているの。ほんとはそんなの納得してないんじゃん。成績や部活、造形で判断してるんじゃないの。そんなの嫌なのに。

綺麗事ばっか言うけどさ、
高校退学になった元クラスメイトを見て、やっぱり。と思っちゃったじゃん。

あの子ならそう思わないのに。
人と比較しないのに。

そもそもあの子より云々、
私が偏見で判断した人たちを気にするべきで、謝るべきで。

でも、
ずっと一緒だったのに。
信じてくれてるのに。
隣にいても怖くなかったのに。
大好きなのに。
会いたくない、
あの子から電話が来るのが怖い。
LINEが来るのが怖い。

負けている
劣等感
性格が悪くて

どうしたらいいんだろう。
どうしたらこんな事思わなくてすむんだろう。