好きな人に彼女ができたときは悲しかった。それでいて、お幸せにと思う気持ちもちょっぴりあった。好きな人が今彼女と最近うまくいってなさそうなのをいざ見ると

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まだ頑張れるよ！とか励まさないで しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです 今日も''仲の良い友達''の愚痴を言ってしまう。しかもくだらないことだと思う。友達グルのある一人が、皆より大人ぶりたい感じを醸し出す子 友達には幸せになってほしいけど、彼氏ができない私が嫌いになるし、友達に嫉妬しちゃう私が嫌い 運営さんからのお知らせや注意事項について 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。 自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。 忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力される 父親は支配欲の強い人でコントロールされ振り回された 死にたい。ただ好きなことして好きなように生きたかった。今からでもって思えないくらいに壊れてしまった この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し 多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる 大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような 今すぐにでも死にたいのに怖くて死ねない