しにたい。
働けるかまだ分からないけど、働き始めるの怖い。
未熟な内面の私。
何度か精神的に限界で死のうとしたけど、あと1歩が踏み出せなかった。
実際にその場に立ってみると、想像出来る痛みがあまりにもリアルで、
そして何より、自分がその場に1人だということが怖かった。
こんなに大きな決断を1人でしなくてはならない。
誰も止めに来てはくれない。
私は本当に孤独なんだ、と実感させられたから。
寂しさで動けなくなって、家に戻って。
でも家に戻ると死ぬしかなくて苦しくて。
絶望ともどかしさで心が掻きむしられる様だった。
死ぬのは怖いと知ってるのに、
できないと分かっているのに、死にたい。
やっぱり生きよう、と
中途半端にあがくのはもう終わりにしたい。
自分がどんどん惨めになるから。
取り戻せないんだよ。自業自得だね。
私が誰かの命を救うことがなかったように、誰も私の命を救ったりしない。
人間になりきれませんでした。
神様、不良品の私を世界から消してください。
それだけでいいです。
散文でごめんなさい。
