宛名のないメール

こんにちは、遥咲です。

昨日、『命の授業』が学校でありました。
正直な感想は、めちゃくちゃ辛かった、逃げ出したかった。

性別による身体の違いだったり、妊娠の話だったり、命の大切さについてだったり。
涙出てきそうで、必死に我慢してました。

体育館で講師の方の話を聞いたのですが、そもそも卒業式の席の関係で、席が男女で左右分かれているんです。
「男子の場合___、女子の場合___。」講師の先生に悪意はないのはもちろん分かってる。
でも、Xジェンダーの自分はやっぱり、気持ちが追い付かない。

自分の身体に女性の機能が備わっているって認識してしまうこと自体がとっても苦しくて、気持ち悪くなってしまった。
最前列だったから抜けることも難しく、ただうつむくような形で耐えてました。
講師の方からしたら、態度の悪い生徒に見えたかな、申し訳ない。

不妊治療を経て妊娠をしたという女性の、出産時の映像もまともに見れない。
これに関しては「気分が悪くなってしまった人は抜けて大丈夫です」って言われてたけど、その前の身体の話だったりで限界来てて。
映像前に気分悪くなる人は稀みたいで、抜けられず…

授業後にアンケートがありました。
結婚願望だったり、子供を持つことについてどう思ってるかだったり。
そもそも同性で結婚することは今は認められていないわけだし、子供を妊娠した時点で世間からは女性とみられるわけだから、無理。

友達には事前に「映像とかきついかも」って話はしてて、終わった後「大丈夫だった？」って聞いてくれました。(優しい)
「映像前がきつかったかも」って言ったら、「なんかきつい部分あったっけ…？」って言われました。案の定。
これに関しては、共感されるとは思っていないので平気なんですけどね。

長文すいません、ここまで読んでくださった優しい方、ありがとうございます。
どんな言葉でも良いので、お返事頂けたら嬉しいです。

遥咲

114299通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

薫

命の授業とは少し違うかもしれませんが、性被害についての授業が去年ありました。やっぱり「男子は～、女子は～、」って分けるんですよね。
「聞きたくなかったら抜けても構いません」とは言われましたが、周りの人にどう思われるか考えたら抜けられませんでした。

あとは社会の授業で将来ほしい子供の人数を女子だけに聞かれて、一人だけ0人に挙げたら周りの目が痛かったです。笑
性自認的に子供を作るとか考えるだけで吐き気がするので何だかなあ……と思ってしまいました。

ほとんど自分語りになってしまってすみません。
多様性が認められる世の中になると良いですよね。

遥咲

（小瓶主）

>ちょっと変な小学生さん

小瓶主の遥咲です。
お返事、ありがとうございます。

こういう授業は苦手な人も多いですよね。
（周りには楽しみーという友達もいましたが…）
自分は割と、苦手です。

正直なるべく自分の身体つきとか考えたくないので、苦痛になっちゃうことも多いんですよね。

共感、嬉しかったです。
改めてお返事、ありがとうございました！

ちょっと変な中学生

私も少し前にありました。自分はトランスジェンダーで、何故女性しか学べないのか不思議でした。しかし、一般の人と比べると確かにお互いの性について学ぶのはすこし恥ずかしいのかな。と思いました。自分もずっとそういう事を長々と話されて、近くに友達が居たから我慢したのですが、終始吐きそうで、案の定家に帰ったら吐いてしまいました。同じ気持ちの人が居て救われました。長文すいません。

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3月15日月曜日、中学校を卒業しました。好きじゃないって思っていたけど、やっぱり学校が好きかもしれません。人と関わるのが好き。誰かに声をかけてもらうことが好き今日、受験終わりました～！3月8日に結果発表で、めちゃくちゃ不安…この1年は今までにないくらい頑張った1年だったし、後悔はないです！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私と君の嘘名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れないなんとなく、仕事には「正解」があって、答え方にも挙動にもぜんぶ「正解」があって、そこからはみ出したらいけないと思って頑張っていた。でも色々、上手くできなくて。『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりするウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ないなんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う私は人生に失敗した　敗残者だ子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけどアラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。死だけが救済 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にあります

『命の授業』が学校でありました。正直な感想は、めちゃくちゃ辛かった、逃げ出したかった。性別による身体の違いだったり、妊娠の話だったり、命の大切さについてだったり