お久しぶりです。
うん、前置きは抜かします。
昨日、一度家に戻ってきた父親に、
（ただいま、別居中。この時点でダメなのに…）
「お母さんから、何か話、聞いていないか？」
と、言われて、
「何もきいてない。」 と、返したところ、
「…えっと、…とか、転校とか、…」
聞いた瞬間、頭を殴られたようなショックを
受けました。
もう、ダメなんだろうな、とは
薄々思っていたのですが、大丈夫、と
目を背けていました。
離婚は、生活が苦しくなって、子供の親権を
奪い合う、醜い、悲しい争いがあるんですよね？
あぁ、でも、中途半端な中で生まれた私達は
いらないのかな。
いつも思う。
「いらないなら、必要なかったなら
ヤらないでよ。叩いて、罵るなら
いっそのこと、殺してくれよ！」
もうひとつのほう、母の入院。
話は聞いていた。
何でもないことのように話していたから、
実感が湧かなかった。
やっと気づいた。…なことだと。
酷くても、生活が。
保証されている状態から、一体
どうなってしまうのか。
（考えがクズですね。ごめんなさい。）
そして、弟が、姉が成人するまで
生きているか、不安になった。
私が怖いのは、
家族が壊れること、
私のせいで、友達がいじめられるかも
しれないこと、先生に、
腫れ物に触るような扱いをされて、
期待を裏切るかもしれないこと、
お金がなくて、売春に手を染めて
しまうかもしれないこと、 姉弟が
ショックや辛さで自殺してしまうかも
しれないこと、
この他に、まだまだ沢山ある。
ダメだね、自分。
せめて、バイトができる高校生だったら。
もっと言えば、大人だったら。
なんで、現実を見なかったのだろう。
なんで、ずっと夢をふわふわ
追っているのだろう。
なんで、なんで、なんで…
自分を犠牲にして、
周りが助かる方法ないのかな。
