宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

親の過保護について。私は大学生ですが、大学生は遊び時期だと思っていて一人暮らしの友達の家に泊まったりカラオケやボーリングでオールしたりなどすると思います

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私は大学生ですが、大学生は遊び時期だと思っていて一人暮らしの友達の家に泊まったりカラオケやボーリングでオールしたりなどすると思います。私は先日男の友達と夜東京を散歩しようってことになったので親には女の友達の家(1人暮らし)に泊まると言いました。そしたらその友達のフルネーム、性別、家の最寄りを聞かれました。そこまではまだ分かりますが、次の日家に帰った時親に次から泊まる時はその泊まる相手の連絡先を教えろとまで言われました。何かあった時に名前だけだったらまず警察が大学に連絡しその生徒の名前の連絡先を教えてもらうという手間がかかるから。と言われました。何かあった時となれば心配するのは分かりますがその友達の連絡先を親に教えるのはどうかと思います。例えば男の人と泊まりに行くときや飲み会、遊びで帰らないなど内緒にしたい時ってあると思いますが大学生にもなってそこまで干渉されたくないです。親の立場で考えると分かりますが少しやりすぎだと思います。みなさんの意見が聞きたいです。
名前のない小瓶
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2通目のお返事
あなたはとても可愛らしい娘さんなのかも知れませんね、
ご両親は心配で仕方ないのでしょう、
大学へは遊ぶ為に行かれてるのでしょうか?
そこは私には分かりませんが、
私の娘が女の子の友達の家に泊まりに行くと言った時、
私もあなたの親御さんのように色々聞きました、
何処に住んでいるのか、
一人暮らしなのか実家なのか、
緊急時に連絡が取れないと困るので連絡先を教えてと、
だけど本当に心配しているのは妊娠でした、
親は不思議なもので子供の嘘には気づきます、
結局、私の娘は妊娠してしまい相手も学生で生活力もなく、
お互いの家で大騒ぎとなり中絶を選びました、
この行為は殺人です、
生まれていれば中学生です、
その子の人生を母親が自ら奪ってしまったのです、
私は娘に大学を辞めて独りで育てなさい、
芽生えた命に責任を取りなさいと言いました、
けれど相手もそのご両親も後から養育費を出せと言われるのは迷惑だから堕胎するよう言ってきました、
娘も卒業したいからと一人の命を奪ったのです、
ちゃんと避妊するからと思われるでしょうけど、
命を粗末にする現実と将来好きな人と結婚を望んでも中絶した事が障害になりうる事をよく考えて下さい、
女の子にはリスクがあります、
夜に遊び回ることも誰かの目にとまると色々な噂も立ちますから、
あなたの為にならないと可愛いからこそ面倒くさい鬱陶しい親になってしまうのです、
ご自分を大切に大学生は何をすべきなのか今一度よく考えて頂きたいです、
うちの娘は中絶した事を今も後悔しています。
1通目のお返事
私もやりすぎだと思います。
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カレンダーと睨めっこして死ぬ日を考える。もう辛い苦しい。もう何も未練がなくなってきた。ぬいぐるみも彼氏ももう何も…死ぬ前にお腹いっぱい食べてそれで眠りにつく 双子だからって比べないで。どうせ違う人間なの。姉妹、双子、そんな目で見ないで。「1人の女の子」という目で見て欲しい。双子の妹の方。そんな言い方嫌。私は私 日曜日 妹が「夫婦で出かけたい」と言うので、母と姪っ子姉妹の子守りに行った。母が先に行ったので、上の子(3歳)が「のんちゃん早く来ないかな」と言ってたらしい 私はトランスジェンダーとかでは無いんだけど推したちの考え方がすっごく好きで今のモチベ。この前推しの弦月藤士郎くん、緑仙、相羽ういはちゃんがみんなスカートだった もう生きていたいと思えない 今月もやってしまった感。今日は盛大に子供の前でバカみたいに泣いてしまった。子供が子供を産んだってこういう事なのかなと思ってみたり なんてことない。取るに足らない。私の小瓶は、自分からすれば価値のないくだらないものだ。よくわからない言葉の羅列。ただそれだけ。 今まで頑張って生きてきたどれだけ辛かろうが、どれだけ悪口を言われようが、どれだけ死にたかろうが、頑張って生きてきた。でももう無理かもしれない。苦しかった。辛かった 誰かと仲良くなることさえめったにないのに、人間関係が長続きしない。学校が変わったら全然連絡を返してくれない。こっちが必要としても相手には必要とされない 髪を何本も抜いてしまうので、かわりにプチプチ一本ずつ切るようにしたけれど、一部がボソボソになってしまった…いつになったら辞められるんだろう ストレスが溜まってる気はするけど何が原因かがいまいち分からない。コロナかな?仕事かな?人間関係かな?自分自身に対してかな?私の人生のどん底って高校生の頃で 最近奇妙な悪寒の感じ方をする。頭が真っ白になって考えられない。自分が遠い。私はなんだろう。大切な筈なのに何も感じない。つらいつらいつらい。きえてしまいたい 苦しいとき、いつも支えてくれたのは君だった。悲しいとき、いつも慰めてくれたのは君だった。だめだめなとき、だいじょぶだいじょぶと言ってくれたのは君だった 気を抜くと涙が止まらなくなるので必死に堪えながら仕事をしている。私なんて早くいなくなればいいのに 結局、一緒だ。『君の神様になりたい。』を初めて聴いたとき、俺が彼女を救えないのと似てるな…なんて思って。今、俺が彼女を救えないのと同じように、彼女は誰かを救えない

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