大学受験で不合格が続き、自己肯定感が下がりまくり、一人でいると常に死にたいなと思い始めるようになりました。
長い内容ですが読んでくれると嬉しいです。
私は某国公立大学の理系の学部を第一志望にして1年間勉強してきた浪人生の女です。
現役の頃はセンター試験の得点率が66%しかありませんでしたが、今年は共通テストで自己採点ながら81%とれたくらいには勉強を頑張ってきました。
しかし、私大の一般入試はすべて落ち、
本命の国公立前期試験では、プレッシャーと焦りで頭が真っ白になり思うように問題が解けませんでした。
試験の間の休憩時間にトイレで過呼吸になりかける程つらかったです。
その日の夜、自分の不甲斐なさを痛感して親の前で号泣しました。
「1年間応援してくれたのに、たくさんお金も出してくれたのに、〇〇大(唯一私が共通テスト利用入試で受かった大学です。やりたい勉強もできますし家からも遠くはないですしいい大学ではあるのですが社会的評価が低いです)に行くことになるかもしれないのが申し訳ない。
ごめんなさい」
泣きながら謝りました。
すると親は、
「そんなこと心配していたなんて、
あんたは本当に優しいいい子だね」
と声をかけてくれました。
私はその優しさにあふれた言葉にさらに泣いてしまいました。
現在国公立大学の合否はまだわかっていませんが、感覚的におそらく不合格だと思っています。
これから私がやるべきことを、私自身認識はしているつもりです。
まずは前期の合格を信じながらも駄目だった時は後期まで頑張る。
それでも駄目なら唯一受かった大学に不満を言わず入学する。
大学に行きたくても行けない人もいるし、親のお金のおかげで進学できる私は恵まれていると思うからです。
入学したら資格とか読書とか将来に役立つ課外活動などに取り組んで、自分なりに楽しいと思う大学生活を送る。
そしてもし目指していた国公立大に行きたい気持ちが残っていたら編入試験か院試に挑戦する。
ただ、進学校出身の自分のプライドが私の心に「哀れだな」「情けない」という声を浴びせてきて、どうせ私と同じ高校出身の子や、地元の知り合いは心の中で私を嘲笑しているのだと感じざるを得ません。
ずっと、ぐるぐるぐるぐるマイナスなことを考えてしまいます。
やるべきことは分かっているのに、
まだまだ人生はこれからだということは分かっているのに、
変に自分を追い込む必要はないのだと言い聞かせてはいるのに、
ただただ毎日が辛いです。
受験失敗したのは自分なのに甘えたこと言ってんじゃねえよ、なんで声が聞こえてくる気がします。
自殺したら親不孝者だから駄目だ、と分かってはいるのにふと自殺について検索してみたり交通事故に遭いたいなんていう最低最悪な想像をしてしまったりする自分が大嫌いです。
だらだらと書き連ねてしまいすみません。
もしこれを読んだ同じ境遇の受験生、
同じ境遇だった元受験生の方などがいらっしゃれば、
何か温かい言葉が欲しいです…。
114116通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
いい親御さんの元に生まれてきて良かったです。それだけで十分と思います。いろいろ考え悩むことは人として当然と思います。悩みがあるから成長すると思います。ひたすら悩んだ後は、シンプルに考えてどんどん行動していきましょう。あなたの両親は失敗してもいいんだよと言ってくれる両親です。安心してこれからも度々不安になり度々悩み、人生を歩んでください。
受験お疲れ様でした。
自分も国立志望でずっと勉強しており、地域ではほぼトップの高校にいましたが、結果はダメで滑り止めの私立に通っています。正直小学校、中学校、高校と積み上げてきた勉強が全て否定されて台無しになってしまったように思いました。急に今までしてきたことが全部無駄になってしまったという虚無感に襲われて自分のことが嫌いになりそうにもなりました。でもそれは絶対に違うと思います。
これは人によっては単なる痩せ我慢と思われるかもしれませんが、僕は元々この大学に行く運命だったんだと思って今の大学をめいいっぱい充実させることにしました。そこでしか得られないものが絶対あると思います。あと若い時に思いっきり挫折して、その先で自分をもう一回奮い立たせて人生を歩むことはストレートで大学に受かってた自分よりも間違いなく強い人間にしてくれると思います。あなたも多分そこの大学に行くことよりももっと大きな成功を掴むために、もっと自分らしく幸せな人生を歩むために、その挫折を経験しているのだと思います。どうか今まで頑張ったことを否定しないで。頑張ったからこそ、その失敗は悔しく、価値のあるものなんです。そしてそれを経験しているあなたはきっと深みのある人間になって充実した人生を歩むと思います。偉そうに言ってしまいましたが、僕もそうありたいと願っているものの一人です。この経験があって良かったと思える人生を歩んでいきましょう。
進学校出身、国立落ちて私立に進学した社会人です。まずは前期試験お疲れ様でした。よく頑張りましたね。まだ後期もあり得る状況なので気を緩めすぎず頑張りきりましょう。
学生のうちはわからなかったことですが、社会に出て知ったこととして、出身大学なんて本当に上の上みたいな人は別として、見栄程度にしかなりません。今まで色々な人に会いました。まだ若めの方で工場の長まで昇った人。本業とは別に地元の活性化の為に若人に人気の出そうなイベントを実行し続けている人。精神の病と闘いながら曲を趣味で生み出し続ける人。企業を立ち上げる人。今挙げた方は皆国立大ではありません。中卒の方もいます。
人生の見通しを決めきってしまうのは早すぎます。大学は人生のゴールではない、通過点に過ぎないのだから。温かい言葉でなくてすみません。感情で納得できなくてもいいです。私も進学してしばらくは自己否定しかできなかったので。今はただ生き抜いてください。その先で思うはずです。今の生き方だから出会えた人や知識や生き方だから、後悔はなくならないけれどこの生き方も捨てたもんじゃないなと。説教みたいですけど、実体験です。
はじめまして。茜です。
ごめんなさい。
何もわからない子供ですが、あなたはすごく頑張ったと思います。そしてあなたは今も頑張ってますよ。私も、高校入試で、自己採点してみたんですけど、一番取れる英語がボロボロだったんです…。私は結構有名な英語の塾に通っていて、定期テストや実力テストでも点数が80点台だったのに、入試では40点台でした。
私は後悔してます。受験生っていう自覚がずっと持たないまま過ごして、終わってから、あの時ああしていればっていう後悔ばかり出てきます。
自分語りすいません。
あなたは、すごく頑張ってたんだと思う。その頑張りをあなたの周りの人は知ってるから嘲笑する人はいないと思います。1番近くで見ている家族があなたの頑張りを認めてくれてるんじゃないんですか？あなたが頑張っていなかったら優しさにあふれた言葉をかけてくれることないんじゃないかなって私は思います。
自殺したいって思う気持ちはわかります。私もそうだったし、私の場合は実行してしまいました。そんな時に支えてくれて、私としっかり向き合って叱ってくれたのは親ではなく、3年間担任してくれた先生でした。（恩師といってもいいくらいです。）
その先生に言われた言葉は
「自分が死んで泣く人が0人っていう人はいないし、誰かが死んだら誰かが泣いたり悲しんだりするんだよ」
って言われました。そして最後に、
「先生は君に死んでほしくない。
生きていてほしい。」
って、言われました。
「死んでほしくない」ってよく言われそうで意外と言われなくてよく、自殺したいっていったら「自殺はダメ。」とかってよく言われて相手の意見を押し付けられるって感じやけど、「死んでほしくない」って言葉は相手の意見を伝えてくれてる感じがして、すっと入ってきた。
わたしは、あなたのことよく知らないし、あなたより年下だし、偉そうなことも言えないけど、
あなたはすごく頑張ったんだね。
すごい！
あなたは自分が頑張ったことを認めれてないけど、認めてあげて？
自分を褒めてあげて？
周りの人はきっと、あなたのことを認めてくれてる
死にたいって思った時は誰かに相談して、親でもいい、友達でもいい、身近な人が無理だったら宛てメを使ってみんなの力を借りればいい。
わたしはあなたに、死んでほしくないと思う。
フォローしておくので、また相談に乗らせてください！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私の母親は毒親です。精神的にもう余裕はないです。
【急募】好きな人の諦め方
自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。
先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。
もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞
怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々
憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな
お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います
恋をすることは嬉しいけれど、体力が足りないです。恋に対するエネルギーが私には足りない。恋って心身共に健康じゃないと難しいって思う
弱すぎ。最近うつすぎて辛い。学校の人間関係でこんなにボロボロになって胃痛くなってるのに社会にでてやっていけるのかって毎日不安しかない
（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました
悩んでいることがあって相談を受け付けているとあるLINEを友達追加して相談してみたけど論点のズレた返事が返ってきて何の解決にもならなかった
仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。
