昔から人を信じやすくて、情が湧きやすくて、
母親には褒められたけどそんな自分に疲れてしまった。
私がその人を信じて辛い時にそばにいても振り返るとその人たちは辛い時に私の側にはいなかった。
なんだか大人になって段々と人が恐ろしくなった。
昔は公園で集まって遊んだだけですぐに友達になれたのにいつからこんなに人を信じると傷を伴うようになったのだろう。
家族や友達に電話したり会ったりしてもなんだか本当の自分の気持ちを吐き出せない。
みんなが好きな私でいないと。と心のどこかで思ってしまう。
そんな風に思っている自分に罪悪感を抱く。
ただ裏切られた人たちからうけた傷が治るどころか腐ってしまってますます拗れてしまった。
側に誰かいて欲しいけど、1人でいたい。でも誰か私を救って欲しい。
自分の感情がわからない。
尽くしても尽くしても裏切られるばっかりだ。
もう人間には生まれたくない。
結局そうゆう人たちは私から何もかも奪って、周りには私が悪者なんだ。
今の時代に自分の性質が合っていないように感じる。
息をするのも声を発するのも億劫になる時がある。
世界中の人から否定されるように感じる時がある。
そんな時誰でもいいから側にいて欲しい。
私もそんな側にいれる人でありたい。
結局人に期待している私がいる。
生きるってどうしてこんなに難しいんだろう。
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名前のない小瓶
貴方の１つ１つの言葉が胸に刺さります。
私も全く同じ状況です。
貴方の精一杯の叫び、ちゃんと届きましたよ。
本当に辛かったですよね。
寂しかったですよね。
本当に、本当によく頑張りましたね。
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