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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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毎日が嫌、生きるのが嫌、死にたい、幸せとは何に?何故生まれて来たんだろう!子供の頃から死にたい思いながら生きてきた
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何故生まれて来たんだろう!
子供の頃から死にたい思いながら生きてきた
事故や火事、死亡のニュースを観る度に何故自分じゃないのか?代わりたいと思う
願えば叶うなんて言うけど、毎日死にたいと願ってきたけど叶わない
自殺する勇気もなく生きてる
前に病気した時、倒れて死んでたらよかった
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん (小瓶主)
突然ころっと逝けたら良いのにね?
毎日が嫌で嫌で
死ぬ勇気が欲しい
ななしさん
自分のしぶとさに嫌気がしますよね。。
どうにか苦しまず即死で人生を終えることができれば良いのに。。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
自分への口汚い愚痴
8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…
疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう
あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。
小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。
昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。
無駄な努力
やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ
なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
メンヘラな彼氏が好きなのに、親がちょっと複雑そうなのなんかイヤだな。
(懺悔)礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。
死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ
大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。
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