遠距離の片想いの相談。遠方に住む女の子を好きになってしまいました。きっかけは自分が参加してたイベントに相手の子も参加してたことです。一目惚れしてしまい

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昨日久しぶりに鬱っぽくなって、またレグカしてしまった。昨日は昼前に起きてからずっと憂鬱で、起きて10分くらいで泣いてまたお昼ご飯の前に泣いて 楽しいという気持ちがなくなった。大学1年生です。行きたかった大学には到底及ばなかったため、それほど行きたくもなかった大学で妥協し、合格したので通うことになりました また目が覚めてしまったと絶望する。いつも寝る前に死ぬか異世界に転生することを望む。ある程度生きていると思えた頃は起きれば新しい世界が始まっていた 夫の秘密に疲れた。今朝早く夫は起きた。木曜日の5時位だったかな、眠れなかったのでその時間に私は寝たのだが、７時頃又目が覚めた 最近体調が悪くなる。文字を読むと目が疲れる。暑い寒いを繰り返して疲れた。ストレスの原因を無くしたはずなのに今だにストレスなのかな。夢にまで出続けてきて疲れた 好きな人に、出会えてよかった。恋愛関係にはなれないのわかってるから、友達のままでいたい。ずっとお互いの人生が終わるまで友達でいたい 私には、中学の頃からのたった1人の友達がいる。きっと彼女は私のことを純粋に好いてくれてて、だから一緒にいてくれる。でも、私は真逆で曲がった感情しか持てない 頑張ったね。無責任に死にたい人に頑張ってっていうのは、生きたい人に死ねっていうのと同じぐらいひどいことなんだよ、死ぬなっていうんだったら どうして？どうして？どうして？私、何を間違ったの？なんでそんなこと言うの？まだまだ心の傷は癒えないのに、早く治したいって焦ってるのに モヤモヤを吐き出す。前に進む。専門系の高校に入学した。でも重く考えずに、自分のしたいことがわけがわからなくなってしまって｢ここでいいか。｣という安易な考えで決め もう生きていたいと思えない 好きな子の首を絞めたくて仕方ありません。いつか衝動に身を任せてやってしまいそうで怖い。その子と話すときいつも自然と目線が首の方にいってしまって 自分の置かれた環境で必死に生きてきました。親に愛されなくても暴力ふるわれても…子どもの頃ボコボコに殴られた顔を隣のおばさんが手当てしてくれたことを思い出した いきたくない。クラス替えがありました。コース別に別れるのですが、グループの中で私だけクラスが変わってしまいました。今のクラスの人達は平気で他人の悪口を言うし 普通になりたいな。みんなと同じように。それ以上なんて望まない。置いていかれずに、ただそこにいたい。普通に、普通に。…いや、嘘。本当は普通になんてなれなくてもいい