モラハラ。家庭環境にも職場にも特に不満はない。だけどどうしようもなく死にたい。その原因は彼氏だ。別れれば良いと言われるのが分かっているから友人には相談できない

家庭環境にも職場にも特に不満はない。だけどどうしようもなく死にたい。
その原因は彼氏だ。別れれば良いと言われるのが分かっているから友人には相談できない。
薄々気付いているとは思うけど、心配かけたくないから親にも相談できない。
治してほしいことや止めて欲しいことを本人に話す気力もないし、話したところで分かってくれるとも思えない。

数年前に一度私が限界を迎え、真剣に話し合いをしたことがある。
それ以降、彼は変わってくれた。しかし、それは私が求めている水準にはほど遠い。
でも私も我慢しないと、変わってくれた彼に申し訳ない。結局、私が我慢すればいいやと気持ちを押し殺すようになった。
機嫌を損ねないように話を逸らしたり、喜ぶようなことを言ってみたり、そんなことだけが上手くなった。

別れを切り出す勇気も気力もなく、ただ一日一日が平穏に過ぎていくのを願うばかり。
問題を解決するより死ぬことの方が簡単なように思える。だけど愛犬や親のことを思うと死ぬのも怖い。
本心では死にたいなんて思っていないのだろう。だから自殺未遂とすらいえないようなお粗末な行為しかできない。
だけど、死にたい。死にたくないけど死にたい。消えたい。
別れる？別れない？そんなことより、消えたい。

上記でも述べたが、愛犬の力というのはすごいもので、飼い始めてから希死念慮が薄れていた。だけど今、どうしようもなく消えたい。
自分の決断に自信が持てない。こんな私にした彼氏が心底恨めしい。だけど離れられない。なぜ？好きだから？本当に？
全部面倒だ。だから消えたい。死ぬのは怖いが消えるのは怖くない。そういう考えがまた甘いのだ。こんな甘ちゃんだから何も決断できない。

結局のところ、愚かな自分が悪いのだ。私の行動や思想を制限する彼氏より、それに逆らう勇気のない私が悪いのだ。
お詫びに死ねたらいいのに。
自殺のニュースを目にする度に、羨ましいと思う自分がいる。「君も悩みがあったら言いなよ？」なんて言われても、言えるわけがない私は今日も愛想笑いを貼り付けるのだ。
そんな表面上の優しさを見せるより、今すぐ私を振ってくれ。