モラハラ。家庭環境にも職場にも特に不満はない。だけどどうしようもなく死にたい。その原因は彼氏だ。別れれば良いと言われるの

家庭環境にも職場にも特に不満はない。だけどどうしようもなく死にたい。
その原因は彼氏だ。別れれば良いと言われるのが分かっているから友人には相談できない。
薄々気付いているとは思うけど、心配かけたくないから親にも相談できない。
治してほしいことや止めて欲しいことを本人に話す気力もないし、話したところで分かってくれるとも思えない。

数年前に一度私が限界を迎え、真剣に話し合いをしたことがある。
それ以降、彼は変わってくれた。しかし、それは私が求めている水準にはほど遠い。
でも私も我慢しないと、変わってくれた彼に申し訳ない。結局、私が我慢すればいいやと気持ちを押し殺すようになった。
機嫌を損ねないように話を逸らしたり、喜ぶようなことを言ってみたり、そんなことだけが上手くなった。

別れを切り出す勇気も気力もなく、ただ一日一日が平穏に過ぎていくのを願うばかり。
問題を解決するより死ぬことの方が簡単なように思える。だけど愛犬や親のことを思うと死ぬのも怖い。
本心では死にたいなんて思っていないのだろう。だから自殺未遂とすらいえないようなお粗末な行為しかできない。
だけど、死にたい。死にたくないけど死にたい。消えたい。
別れる？別れない？そんなことより、消えたい。

上記でも述べたが、愛犬の力というのはすごいもので、飼い始めてから希死念慮が薄れていた。だけど今、どうしようもなく消えたい。
自分の決断に自信が持てない。こんな私にした彼氏が心底恨めしい。だけど離れられない。なぜ？好きだから？本当に？
全部面倒だ。だから消えたい。死ぬのは怖いが消えるのは怖くない。そういう考えがまた甘いのだ。こんな甘ちゃんだから何も決断できない。

結局のところ、愚かな自分が悪いのだ。私の行動や思想を制限する彼氏より、それに逆らう勇気のない私が悪いのだ。
お詫びに死ねたらいいのに。
自殺のニュースを目にする度に、羨ましいと思う自分がいる。「君も悩みがあったら言いなよ？」なんて言われても、言えるわけがない私は今日も愛想笑いを貼り付けるのだ。
そんな表面上の優しさを見せるより、今すぐ私を振ってくれ。

名前のない小瓶

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2通目のお返事

あなたは悪くない。
自分でもわかっている通り、あなたを支配している彼が全ての元凶。
話し合って彼は分かってくれたと書かれていますが、「機嫌を損ねないように」してまで一緒に居なければならないなんて、とうてい彼が変わったとは思えません。
別れたくない気持ちが愛情からくるものなら、あなたの自由にすればいいと思うけれど、死にたい消えたいとまで言っているのに離れたくないなら、違いますよね？

あなた自身の解放の為もありますが、親や愛犬を悲しませない為に、彼から離れようと考えるあなたの決断は間違っていません。

苦痛なら、誰かに彼の事を相談したり、彼と話し合ったりしなくてもいいです。
もし身の安全が不安なら、シェルターなど、あなたの事を知らない人に助けてもらってもいいんです。
全てあなた自身が悪いといって、あなた自身が居なければいいと願っている状態では、もうそんな段階はとっくに過ぎています。
彼と離れて、別れは離れた場所から伝えればいい。

遠いところに居る自分が何を言っても何の足しにもならないかもしれませんが、どうかその決断に従って下さい。

1通目のお返事

つらいですね‥。お付き合いしていると、離れるタイミングが分からなくなりますよね。

誰が見ても、小瓶主は悪くないと思います。小瓶主より、行動や思想を制限する彼氏さんが悪いと思います。

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なんか最近インスタのストーリー見てたら気分悪くなってくる。友達のストーリー。みんな遊んでる。私も何回か遊んだよ。だから遊んでるのが羨ましいってわけではない人の話聞いてんだか聞いてないんだか、的外れなことばっかり返してくる。うざい。話聞くフリだけしといて自分は優しいんですよアピール？自分のこと。私は今悩んでいることがあります。それは男の人の様な体になりたいということです。私の性別は女で、恋愛対象は男、可愛い物などは好きなのですがストレス。仕事は、自分の時間＝命を切り取ったものと引き換えにお金をもらうもの。生活のための仕事の場合。命の搾取、吐き気がした夢を占ってください‼︎学校の四階教室で自分の服装はよく分かっていません。何をしていたかというと人を殺していました。会ったこともない金髪の外国人の女性でした寂しいなー。先生たちに会えない。もう頭撫でてもらえない。声をかけてもらえない。もう、会えない。寂しいなー。人ってめんどくさいやっぱり好き。最近好きな人がタメ口で喋ってくれるようになった。今まで敬語だったけど、だんだん砕けてきた感じ。嬉しいなぁ。ただそれだけの事なのに「障害者と出会いたい」で検索したら、マッチングアプリの広告が侵食してた。この世は地獄だな 1ヶ月半ほど前、3年間好きだった人に告白し、振られました。小学校のときから仲のよかった、優しくて話がとてもおもしろい、テニスの上手な男の子でした何なのかな？どうしてそんな言い方？離れるとなったらそんなになる？今までどうなの？どうせつまんなくなったのはわかってるよ。別にあなたに好かれなくてもいいから好きな人(同性)と合作で作品を作っています。お会いしたことは無い人だけど、SNSでやり取りをしながら進めています。私自身も絶対良いものを作るぞと意気込んでいてわかり合うこと。同僚にとって私は、どんな存在だったのだろう。私なりにわかり合おうと思ったけれど、そんな必要はなかったのかもしれない今日は終了式、１年過ぎるのが早く感じてる。辛いこととか、悲しいこととかたくさんあったけど、今まで以上に周りに流されないように、自分の意志で動くように意識して頑張って恋人未満友達以上だね。そんなに簡単に離れるくらいなら、好きだよって想いを伝えてほしくなかったよ。わたしだって離婚したばかりで恋愛する余裕なかったけど

モラハラ。家庭環境にも職場にも特に不満はない。だけどどうしようもなく死にたい。その原因は彼氏だ。別れれば良いと言われるのが分かっているから友人には相談できない