宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

人を信じられない。それが自分のせいだって分かってる。私自身が信用できる人間じゃないからだ。私は八方美人で猫かぶりだ。思ってもないお世辞や社交辞令ばかり

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人を信じられない。
それが自分のせいだって分かってる。
私自身が信用できる人間じゃないからだ。

私は八方美人で猫かぶりだ。
思ってもないお世辞や社交辞令ばかり。
あっこの人はこの言葉を求めてるなって感じると言おうと思う前に口に出してしまう。
自分の言いたいことよりも相手が喜ぶような言葉を言う。

それでいて自分は普通だとこれがあたりまえだとどこかで思ってるからこそ正直な冷たい言葉に対して私だったら思っていても言わないのにと不満を持ち優しい言葉に対しては思ってもないことばかり口にして…と思ってしまう。

改めて見ると自分って嘘つきで自分勝手な嫌な人間だなって思う。

誰かを信じたいして誰かに信じられたい。
だけど、私は嘘つきだし自分が嘘つきだから周りも嘘つきなのではと疑う。

それが今になって苦しくて仕方がない。
なんで自分はこんなに嫌な人間になってしまったのか心が醜くなってしまったのか。最初は優しい人間になりなかっただけじゃないか。

誰かを信用したい。信じたい。人間を好きになりたい。
なんか疲れた。

何を話したいのか頭がぐるぐるしてまとまらない。まだ話したいことたくさんあったのに。
名前のない小瓶
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私は人に言えないことがたくさんあり、
嘘の多塗人生を送っておりますので一人になるとほっとします。
生きるためなので悪いと思うことはなく、ただ相手に会わせ設定を変えるために綻びがでるのがいやなのでなんとなく人と接するのが疲れるという面はあります。

貴方のいう嘘はそういうものではなく
ただ、相手の気持ちを害さないためのよい『嘘』ですよね。ただ、心にもないことをいう=悪と思いこまれているだけなんだとおもいます。
誰しも聞きたくない真実よりも嘘とわかっていても耳障りのよい言葉のほうが嬉しいものです。心が醜いとは思いませんよ。むしろ優しい人なのでしょう。
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怒り方がわからないんです。「あなたは怒らないからいい人よね」母親はたまにそう言います。たぶん褒めているんだと思います。なんの含意もなく、皮肉でもなく 外向と内向について。内向型の自分が嫌いです。自分らしくないからです。私はたくさんの友達に囲まれて中心になって話したいです。みんなに話を聞いてもらいたいです 相変わらず、浮き沈みの日々ですが……そんな中でも着想を得ることが出来、思いついたことを、調べたことを兎に角何でも書いてます 愛する人あなたへ。大学に入って初めて付き合ったあなた。友達の友達で関わるようになってラインや通話も何時間も何時間もしたね。話が上手くてずっと話していても楽しくて 高校生活が楽しくない。努力が出来ない。勉強も出来ない。友達もいない。でも友達に依存して一緒に行動していたい訳でもない。彼氏もいない。未来に漠然とした不安があって 自分という存在が気持ち悪い。小さい頃から感じていた、気持ち悪さ。名前をつけられ、育てられ、今のわたしが存在している。つまり、「わたし」はツクリモノに過ぎない 最近、夜になると泣きたくなる。なんでだろう。学校の勉強も、部活も、友達との付き合いも、いつもとさして変わらないのに。小さなことでイライラしたり、不安になる 生きてていいのかようわからんけど生きたくはない。いなかったことにしてほしい。毎日毎日高校に通って、共通の話題もない人に合わせてご機嫌取りしてニコニコして やっぱり好き。最近好きな人がタメ口で喋ってくれるようになった。今まで敬語だったけど、だんだん砕けてきた感じ。嬉しいなぁ。ただそれだけの事なのに ありえないピアノ講師。リトミックの体験レッスンに行ったところ、講師から、「私の娘もたまにグループレッスンに参加してます」と言われてドン引きました 失敗したー!いつもそう。その日が終わってから「そういえば……」って失敗や忘れたことに気付く。それが朝だと尚更ツライ。次、誰かに会った時に注意されるんだろうな やばい。涙があふれる。両親(特に母親)が嫌いなせい?受験生なのに勉強してないうえに必要な勉強量が途方もないせい?自分の性別が嫌いなせい? 死ぬという選択肢がなくなったからこそ辛い。自助努力も自己改善もずっとしてきた。みんな、「もっと頑張ればいい」「努力不足」とか言うけど バイトの失敗について。私はとある飲食店でアルバイトをしています。いつまで経ってもレジのミスが無くならず、最近同じ日に2度も大きなミスをしてしまい こういうペア

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