宛名のないメール

弟が障害児。

私はそんな弟がいたのに結婚し子供生んだ。子供も重度障害児。

私の母親は早死にし、いない。弟の送り迎え等の世話がいやで家から逃げたのに、今度は私自身が障害児を生んでしまった。

今、私は重度障害児の世話を家で独りで見ている。旦那はいるが、仕事を理由に手伝ってはくれない。
子供はよく体調を崩し、いつも入院すると付き添い入院で私も入院する。
最近疲れてきた。誰も手伝ってくれない。きっとこんな子供生んだ、自分が悪いんですね。

付き添い入院はもう嫌だ。強制的に外との世界を遮断される。
檻の中に障害児の子供と二人で入れられ、世話をしろと言われているみたい。看護師さんは忙しいし手伝ってくれないから。

旦那は仕事休みの日は休んでいるのに、私には休みがない。若い時から弟の世話、今は娘の世話、いい加減おかしくなる。

誰も助けてくれないんだ。私は人前で明るくいようと自分を偽っているから

誰か変わってくれないかな。

私は前世で何をしたというんだろう

何で私の人生障害児とばかり縁があり、過酷なんだろう
プラスに考えてた時もあったが最近疲れてしまった。

私何のために生まれてきたんだろ

名前のない小瓶

113625通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

なんで優しい人のところばかりに辛いことがやってくるんだろう。
いつかいいことがあるよ、今まで苦労したぶん幸せになれるよ、なんて嘘。同年代のクソみたいな悩み事も、介護に比べたら自慢のように聞こえる。でもそういう奴らは軽やかに介護を私たちのような人に押し付けて、生きる。何で私ばかりと思うし毎日気が狂いそうなくらい羨ましいし、辛い。私は早く終わらせたい。
あなたは今まで終わらせてないから本当に凄いと思う。

hana

あなたががんばってくれるから、旦那さんも甘えているのかもしれない。
よく頑張っているね。ひとりでほんとうにたいへんだね。たとえ我が子や兄弟でもしんどい時はしんどい。周りは好き勝手言うかもしれない。どうか、あなたに向き合ってくれる支援者、福祉が見つかると良いなと切に願います。
そして、ときには無理してみんなの前で元気に振る舞わなくて良いと思う。
思いっきり泣いて叫べる日が来るといいな。
助けて。わたしはもうひとりでは無理！って。
どうにかなってしまう。と、言えたら少しだけ楽になるかも。
勝手なこと書いてごめんなさい。

ななしさん

たいへんですね貴女が一人で抱えることそれは無理ですよ誰だって無理だと思います一人で重い責任を抱えて歩んで来られた貴女尊いです
でも、これからもずっと貴女だけでやって行くのは大変です病院や包括支援センターで一時的にでも助けてもらえる方法を、探してみてはどうでしょうかひとつの所でみつからなくても別の所で方法が見つかるかもしれません私も病院4件回ってようやく良い方法を見つけました
どうか小瓶主さんが安心できる時が来ることを祈っています

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

終わりにしたい。したいのに。みんなもそれを望んでる。元通りに。すべて昔のように。苦しい、忘れたい。しね、しんでくれ、いなくなってくれ、私の心の中から出ていって、消えて、思い出なんかいらない、どうして、騙された私が悪い、私が馬鹿だった、何も気が付かなかった姉なんていなければよかったのに、、リスカって気持ちいい変わりはじめた未来に怯む事はない慣れない。生活に慣れない。夜眠れない。寝ようとするともっと寝れなくなる。そのせいで夕方眠くなる。辛いよ。けど、ぼくの辛いってみんなの普通。みんなはもっと頑張ってる。楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。久しぶり JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) こんなに頑張ってるのに。毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。東方好きな人、話そ？いまさら？

一生介護ばかり。弟が障害児。私はそんな弟がいたのに結婚し子供生んだ。子供も重度障害児。私の母親は早死にし、いない。弟の送り迎え等の世話がいやで家から逃げたのに