高1女子です。
家族関係と友人関係、自分の将来が不安で物凄く死にたいです。
【友人関係について】
私は友達が2人しかおらず、一人は同じ高校の子、もう一人は他校の子です。
その二人の友達は明るく
友達が沢山いて、
逆に自分は暗くて引っ込み思案なので、どうしても劣等感を覚えてしまいます。
どうして他の人達は友達も多くて楽しい毎日を送っているのだろうと思ってしまいます。
また、あまりその二人とは趣味が合わないので、学校で趣味が同じ人同士が楽しく話しているのを見ると
「いいなぁ〜」と思ってしまいます。
イベント等で少し他の人と話す機会は合っても、相手は私の友達の方とばかりしか話してくれません。
私が暗くて思うように良い言葉を言えないからです。
小さい頃はもっと明るかったのに、中学に入学したあたりから周りとどう接すれば良いのか分からなくなりました。
中3の時に友達に裏切られ、不登校になり、家族関係も悪化し、
高校は不登校等に配慮してくれる所に入学しましたが、
先程述べたような状態になっています。
全く学校が楽しくありません。友達は一人居るけど劣等感と嫉妬と醜い感情で心が埋もれてしまっているので…。
【家族関係について】
両親は小さい頃から良く喧嘩していて、何が良くて結婚して私を産んだのだろうと思ってしまいます。
母親は私が小学生の時にママ友からいじめられ、鬱とパニック障害になりました。
中学に入って、そのママ友の子供と同じクラスになり、陰口を言われました。
親のトラブルが子供の私にまで及ぶとは思っていなかったので、その時は母親を恨んでしまいました。
母親は被害者なのに。でも余計な事をしでかしたお陰で私はこんな目に…とも思ってしまいます。
また、これは最近気づいてきた事ですが多分母親は「毒親」
だと思うんです。
分類としては過保護型（ロストワン）で、子供の自立心や自尊心、精神的な面で悪影響を与えるとの事。
その他、毒親の特徴も当てはまる事が多く、小さい頃から何かがおかしい、母親と話すと高確率で言い合いになる･不愉快になる
と思っていたので、とても納得しました。
母親自身も、母親（私から見たら祖母）が毒親だったらしく
よく妹と比べられて、その妹も母親（祖母）と一緒になって
私の母親を見下したり貶したりしていたそうです。
（私はひとりっ子です）
学校でも長年虐められていたそうで、家庭にも学校にも居場所が無かったとよく聞かされています。
また、母親自身は分かって居ないのかも知れませんが
母親の妹の子供よりも
私を良いステータス？を取るように無言の圧力があってそれもキツイです。
（それは自分が勝手に感じているものかもしれませんが）
かなり家族関係にコンプレックスがあるそうなので、そこは可愛そうだと思いますが
「お前も毒親じゃん！！！！！！」
と言いたいのは酷いことなのでしょうか。
また、父親も多分、知的障害で
ちょっとした事でキレたり、よく分からない所で怒鳴ったり。
それが原因でよく両親は喧嘩していますし、それがストレスで物凄く辛いです。
私が小さい時に中々寝れなかった時に何故か殴ってきた時があり、その時から嫌いになりました。
この前も些細なことでキレて、私もキレて、大喧嘩になりました。
【将来について】
こんな環境で育ってきた私に将来なんてあるのでしょうか？
恋愛も結婚も正直、怖いし疲れるしで
したくありません。
でも孤独は嫌なのでせめて気の合う友達が居たらと思いますが
根暗で声小さい相手の話に良い言葉を返せないコミュ症目上の人とうまく話せない怖い目つき悪いブスだから人から避けられる
こんなクズに友達なんてできるわけ無い。
本当に自分の事が大嫌い。
こんな性格になったのは家庭のせいだと最近は思ってます。
そんなふうに思うのも親不孝だなと考えてしまい辛いです。
逃げ場が無い。
カウンセラーに相談しても今コロナの時期だから中々相談できない。
精神科に行っても薬漬けにされるだけ。
親に相談？？
母親「ママのほうがもっと辛い思いしてきたよ、何でそんなことで簡単に折れるの？メンタル弱いねぇ〜笑」
父親「またかぁ〜（ため息と苛つきながら）そんな事で死にたい言うんならこの先お先真っ暗だ」
両親との楽しい思い出や優しくしてくれたこと、欲しいものを買ってくれた事、そう言うのもちゃんとあるし
愛情も沢山貰っている自覚もある。
甘やかされてきたんだなって思うときも。（独りっ子だからかな？）
私自身もこんな両親だけど一応大好きなので、さらに苦痛なんです。
でも精神面的なサポートは一切無いと言っても過言では無いのでとても辛い。
何故、いざってときに私を批判してくるのだろう。
理解してくれないのだろう。
誰も助けてくれない。
私の進むべき道は自殺のみ。もう死ぬしかない。
誰か助けて。
113526通目の宛名のないメール
お返事が届いています
まずすごいなと思ったのが、あなたがご両親のことをそこまで分析出来てることです。貴方は頭がよく、尚且つ他人を冷静に見つめることが出来る人なのでしょうね。
私は同じような環境にいましたが、私はアホだったので大人になってからようやく親が神ではないことを知ったのです。母は絶対に正しい。間違ってるのは自分だとずっと思っていました。
それって不思議と外での人間関係にも影響しちゃうんですよね。
友達や彼氏が機嫌悪いと、なんか自分が悪いことをしたんじゃないかとビクビクしちゃったり。
親は憎んでもいいんです。憎むことに罪悪感があるなんて貴方は優しい人です。
両親は未熟だったのです。愛し方の術を知らずに貴方を授かってしまったのです。
冷静に分析できる貴方なら理解できると思いますが、貴方は決して悪くない。そしてご両親はまだまだ未熟。憎んでもいい、嫌いになってもいい、だけど、いつか許してあげてください。未熟で私傷つけることもあったけど、それでも私を産んで育てようとしてくれたことには違いないんだとその事実だけ認めてあげれば、十分だと思います。
両親の好きなところは〇〇
両親の嫌いなところは〇〇
と言った風に分析してみるのもいいかと思います。友人、彼氏、恋人、家族、その人の全てを好きになれることは滅多にないし、誰でも長所短所あります。直してもらえるような癖は伝えることもできます。
話を聞いてもらいたいのなら、お母さんの話は後で聞くから、まずは私の話を聞いて。
すぐに自分の話にすり替えるのはお母さんの悪い癖だよ
と言ってみたらどうでしょうか？
最後に私の話ですが、私も不登校でした。生きてるだけで母の迷惑になってると思い16歳で家を出てしまった。後悔はしてないです。
死ぬ気になれば何でもできるので、あらゆる選択肢をもう一度考えてみてください。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
僕の本心はどこにあるのだろう
トラックメイクの質問と公民がむずい
某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね？
たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。
現状報告③…少し心は立て直してきました。でも状況は変わってないかな…むしろ悪化…？この間先生方を巻き込んだせいで先生への苦手意識が完全に確立してしまいました
死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい
ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。
みんなに伝えないといけないことがあるの。私ね今すんごく忙しいの。
何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。
「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。
自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。
前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。
ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。
１週間後、10日後、２週間後、笑ってる私がここにいますように
同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況
