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お父さんへ会いたいです。最後の入院の1週間、本当につらかったよね。もう退院できないなんて、お母さんも私も言えなくて
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お父さんへ
会いたいです。最後の入院の1週間、本当につらかったよね。
もう退院できないなんて、お母さんも私も言えなくて。
回診の「調子はどうですか?」に一生懸命笑顔で「大丈夫です」ってこたえるお父さん。
体中痛いはずなのに。なんにも食べれなく飲めなく大丈夫なはずないのに。
悔しいよね。
あなたを想って涙を流さない日はありません。
今、どこにいますか?
届いていますか??
あなたに、会いたいです。
名前のない小瓶
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ななしさん
かっこ良いお父さんだね。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死ぬまで奴隷なんだ。家を出ても僕の親戚は、僕は親の奴隷としか思われていないんだ。電話が出るたび親の事助けてやれと。僕の生活の事なんか誰も気にしない
皆は卒業旅行で楽しそうなのに、私だけ行けてなくて泣けてくる。 私も最後の春休みを満喫したかった。
おうちの!空気が!悪い!!!両親ずっと喧嘩してて鬱。高校生で無駄に大人だから、小学生の弟の代わりに両親の伝書鳩役にされるのも辛い
コップに半分の水を見て、どう思うか。
いつもの事です。でもそれでずっと悩んでる。馬鹿みたいに。悪いのは私だったんです。友達3人なんて、仲良くできるわけなかった。期待したのは駄目だった
1人欠けた。お姉ちゃんがいなくなった。朝起こされて、雰囲気というか、詰まるような空気感だった
不安で押しつぶされそう。自分の仕事に加え、上司のやってきたことも1人でやらなきゃいけないという不安。時間をかければできるけど、それが許されない不安
会社にいる時間不毛〜〜時間の無駄〜^o^ と思ったのでみことばを調べた。「何をするにも、人に対してではなく、主に対してするように、心から働きなさい。」(コロサイ3:23)
表裏一体の狂気
嫉妬で、いやな気持ちぐるぐるなる。ああ、羨ましいな。私にないもの全部持ってる。私が欲しいもの、あの子は全部持ってる
視線が怖い。呆れられてる。なんでこんなこともできないんだろうって思われてる。あの子は言ったら1回で治るのにどうしてわからないんだろうって思われてる。嫌だ。怖い
あの行動をしてなんの意味があったのかと聞かれても私はきっと答えられない。一番大好きな人を傷つけておきながら私は今ものうのうと生きている
自分の価値ってどのくらいかなって考えるようになった話。私はまだ高校生だからできることも少ないけれど、人の役に立ちたいと思うようになった。だから少しでも自分の価値を上げたいなと思い始めていた
生きるのは難しい。ずっと前からコミュニケーションに困難があって、人と深い仲になれない。家族とも大事な話は出来ていないからこの苦しさは伝わっていないし
余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた
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