私は生きてちゃいけないです
そう思う根拠は、家にいる人に、私のせいで迷惑をかけ、私が視界から消えると私の悪口を言われ、第三者がいる時はいい顔をしながら私の悪口ばかりいうからです
生きてちゃいけないっても思うけど、
早く死にたいって気持ちの方が強いです
生きてちゃいけない、迷惑をかけていると思った時は、自分のことを切ったり殴ったりして罰を与えます
でも、その気力さえわかない時もあって、
自分のことを罰せないからいらいらして泣きます
今は、そのいらいらして泣いてる時です
切ったら落ち着くのに殴ったら落ち着くのに
気力がわきません
殴って自分にできた青いあざをみると落ち着きます
あと、痛くなると落ち着きます
前まではずっと腕を切ってました
でも血が出ても今は全然落ち着きません
いくら出ても生きてる感じがしません
でもたまに、寝ぼけたような意識の中でやってます
それでは満足出来ないです
だから足も切ってみたけど、あんまり変わらなかったです
手首も切ったけど、あんまり生きてる感じがしませんでした
私は、前はもっと大人で偉い子でした
今高校2年生なんですけど、1年生のときより、子どものような言葉遣いになった気がします
このままだと、いいこと、わるいこと、が分からなくなりそうで、最近は常識、普通ということが分からなくなってきています
もうなにしても、生きてる気持ちになりません
それだけです
ああ、自分ひねくれすぎ
早く死ねよ
はやく、はやく、はやく死にたい
死にたい死にたい死にたい
どうせみんな、自分のことなんかどうでもいいと思ってるんだ
いらいらする いらいらする
全部やめたい
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
大切なんだよって。いてほしいんだって。言葉にして言われたいです。もっとこうしたいとかこうしてほしいとか声に出して伝えたいです。求めたくても伝えたくてもできないんだよね。だから私も腕をたくさん切った。できない自分を責めたくて。こんなに苦しんだよって気づいて欲しくて。苦しんでいる人の小瓶を覗いてお返事書いてると、私は少し自分に素直になれる。あなたもそうだといいな。
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