私は生きてちゃいけないです。家にいる人に、私のせいで迷惑をかけ、私が視界から消えると私の悪口を言われ、第三者がいる時はい

私は生きてちゃいけないです
そう思う根拠は、家にいる人に、私のせいで迷惑をかけ、私が視界から消えると私の悪口を言われ、第三者がいる時はいい顔をしながら私の悪口ばかりいうからです

生きてちゃいけないっても思うけど、
早く死にたいって気持ちの方が強いです

生きてちゃいけない、迷惑をかけていると思った時は、自分のことを切ったり殴ったりして罰を与えます
でも、その気力さえわかない時もあって、
自分のことを罰せないからいらいらして泣きます

今は、そのいらいらして泣いてる時です

切ったら落ち着くのに殴ったら落ち着くのに
気力がわきません
殴って自分にできた青いあざをみると落ち着きます
あと、痛くなると落ち着きます

前まではずっと腕を切ってました
でも血が出ても今は全然落ち着きません
いくら出ても生きてる感じがしません
でもたまに、寝ぼけたような意識の中でやってます
それでは満足出来ないです
だから足も切ってみたけど、あんまり変わらなかったです
手首も切ったけど、あんまり生きてる感じがしませんでした

私は、前はもっと大人で偉い子でした
今高校2年生なんですけど、1年生のときより、子どものような言葉遣いになった気がします
このままだと、いいこと、わるいこと、が分からなくなりそうで、最近は常識、普通ということが分からなくなってきています

もうなにしても、生きてる気持ちになりません
それだけです
ああ、自分ひねくれすぎ
早く死ねよ
はやく、はやく、はやく死にたい
死にたい死にたい死にたい
どうせみんな、自分のことなんかどうでもいいと思ってるんだ
いらいらするいらいらする
全部やめたい

名前のない小瓶

113368通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

大切なんだよって。いてほしいんだって。言葉にして言われたいです。もっとこうしたいとかこうしてほしいとか声に出して伝えたいです。求めたくても伝えたくてもできないんだよね。だから私も腕をたくさん切った。できない自分を責めたくて。こんなに苦しんだよって気づいて欲しくて。苦しんでいる人の小瓶を覗いてお返事書いてると、私は少し自分に素直になれる。あなたもそうだといいな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど俺、気づいた。俺やっぱ中身は女の子だ。 2024/3/30 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない久しぶりにいいことを考えたから話したい！！(プログラムの知識ある人教えて欲しいです！！！) どうしたらいいのかわからない生き永らえるのも無駄な行為？ ADHD社会人。毎日遅刻ギリギリすぎて走るのが得意になってきた。最初の頃はどれだけ急いでも駅まで10分はかかってたんだけど、最近は7分くらいで着くことができる学校ってみんなで誰かを攻撃する場所だったっけ。こんなところに通う意味がわからない。疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいでどうも皆さん，私が指示待ち人間です。指示ないのにどうやって動くの？たかにど壊胎、たかにど傀逅を見終わった中学一年生による、1人感想戦。結菜と真乃の交換ノート(結菜以外閲覧禁止！) バカな自分が一番嫌い久しぶりです。＃活動休止中

私は生きてちゃいけないです。家にいる人に、私のせいで迷惑をかけ、私が視界から消えると私の悪口を言われ、第三者がいる時はいい顔をしながら私の悪口ばかり