どうしても親にこの鬱状態の自分を話すことが出来ない。
悲しむと思うから
面倒をかけてしまうから
二年前に自分は鬱状態に陥った
その時には親に相談した
でも浅はかだと思われ、軽くあしらわれた
一度は立ち上がったが、それから今まで鬱状態と普通の状態を行き来している
そして今は鬱状態にある
この死にたい、いなくなりたい、何もかも捨てて死ぬこと出来たらどんなに楽なことだろう何度も思い返し
一年前くらいからやめられなくなった自傷行為を隠れて行ってしまう
傷を見るとなんとなく楽な気持ちになるから、嫌いな自分を傷つけて安心するから
でもそろそろこの状態から抜け出したい
普通の自分に戻りたい
親に相談して病院に行きたいが多分無理だろう
馬鹿にされて終わってしまうだろう
真剣に話し合ったとしても迷惑だという顔されるのだろう
親に黙って病院に行ったとしてもばれるだろう
たとえ、ばれなかったとしても親に隠れてしている自分の行為に
罪悪感を抱き、より自分を苦しめるだろう
何かこの状況から脱出できる方法を教えてくだされば幸いです。
読んでくださってありがとうございました。
2月15日。
名前のない小瓶
113240通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
小瓶、見つけたよ！
一人でなんとか不安定な気持ちに耐えようと、自分に向き合おうとしながら頑張ってるんだよね。
大丈夫。それ以上、どうか自分を責めないで。
過去に自分も、同じような状態や気持ちで過ごしていた時期があったので、お返事せずにはいられませんでした。
私も当初は自身の鬱に関して、また病院での診察を受ける事に対して、気持ちの問題では？と親に言われ、なかなか一緒に理解してもらいにくいものなんだな…と孤独感のような気持ちを抱えたのを覚えています。
日々、どことない不安を感じてばかりだったのですが、次第に自分の意思で必要だと感じ、勇気を出してからは毎回、一人で通院をするようになりました。
当時、私は学生だったので、(出席日数等においても)ある程度の学校生活を維持して送っていかなければならなりませんでした。気持ちのパワー切れで以前より出来なくなってしまっていた生活習慣や行動、勉学に集中するという点において、これから気持ちを整えてより過ごし易い日々を送ることが出来るようになるためには、今の自分一人の力だけで向き合うのではなく、家族の支えも利用しながら一緒に乗り越えていきましょう、と医師に言われるという状況だったので、医師の診察のもとにおける家族への協力のお願いというかたちで、連絡を取ったりしながら数回、母と一緒に病院の診察室に向かうということがありました。
それがきっかけとなり、家族には医師から直接、自分の状態というのを医学的観点を含めて知ってもらうことができました。診断結果や症状名、その時々の状況についてきちんと伝えてもらえた上で、今の自分について少なくとも受け止めてもらえたかな、と思えただけでも少し安心できましたね。
一度、思い切って電話か直接病院の窓口に問い合わせて相談してみてはどうかな？何か手を打てるかもしれない。あなたのための、これからの何かを。
これ以上、自傷行為をし続けて悪化して欲しくないよ。私も何かしても、結局後悔しながら辛いと感じるままだった。
だけど、時間を掛けて少しずつ、固く塊になっていた紐を解いていった感じ。その経験は無駄じゃ無かったと、今は自分の支えになってくれてると感じているよ。
お返事が長くなってしまい、申し訳ないです(泣)
最後まで読んでくれてありがとう！
２月２１日。
なら親の方にこのメッセージを見せてあげてください、今貴方の子供さんは苦しんでいます、鬱だと浅はか？何馬鹿なこと言ってるんですか、鬱で死んだりする人も居るんです、今本気でその状態を抜け出そうと必死に頑張ってる子供さんを応援するのが親じゃないんですか、真剣に話て寄り添ってあげてください、私からのお願いです、どうかお願いします
こんにちは。はじめまして。
今の人生は、小瓶主さんの為の人生です。
小瓶主さんの人生は、小瓶主さんが、選んで、自分を主役にして、どうしたら生きていきやすいか？どうしたら自分が納得できる人生を送れるか。
自分の人生、自分を大切にして生きていくことのどこが悪いでしょうか？
以前相談した時に、軽くあしらわれたとあります。
怪我をすれば病院で消毒して綺麗にして、縫ったりすることも。
心だって時に怪我するし、病気もする。見えないからなかなか理解は得られない物がありますよね。
私も心の病気を経験しましたので、お気持ち、凄くよくわかります。
ゲガをすれば、病院へ、病気をすれ病院へ、それって、悪いことでもないですし、人に迷惑をかけることではないです。
心も同じ。不調をそのままにしていて、ドンドン悪化する事もあります。
黙って通院が悪いことだとは私は一ミリも思いません。罪悪感？何に対する罪悪感なのでしょうか？悪いことしているのではないですよ！心配ならさずに！
知らせずに受診してみて、今、小瓶主さん自身がどのような状態であるかをハッキリさせることは、悪いことでないですし、具体的な解決に進む為の第一歩にもなると思います。
お薬の服用。私は、あくまでも私はです。自分にピタリと合うものが見つからずで、しんどくなる一方で、勝手に通院をやめてしまいました。
ですが、結果、今、とても元気です！あの頃が嘘のようです。
お薬の服用、不安があるようでしたら、お薬に頼らない治療といったものもあるようです！
事実、お薬なしで私は回復。お薬を果てしなく10何年も飲み続けて、回復の兆しすらない友人もいます。
お薬で気持ちが楽になる方もいます。
大事なのは自分にあった治療方法！なのかもしれません。
小瓶主さんの回復、心から祈っています。
主さんの人生です！一度きりの人生です！大事に大事に生きていって欲しいです。
読ませていただきました
鬱状態…続くと辛いですよね
親のことは1度置いておいて
まずは自分を救うことが最優先です
誰かに相談したり、今辛いこと、伝えたいことを書いたりすると気持ちの整理がしやすくて楽になるかもしれません
それが難しいならここにまた小瓶を流すのもいいと思います
一度立ち直れたときは、何がきっかけで立ち直れましたか？
そこがわかればすぐにとはいかないけれど立ち直る手がかりになるかもしれません
ひとりじゃないよ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_
大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわ
母について。
いつかまた会えるまで「短編小説」
結婚できないから死にたい。
県外就職した彼氏の近くに住みたくて永遠にどうすればいいか考えてるフリーター
大人になってから、一人っ子というだけで自分や親を悪く言われる事が多くなり悔しいです。
嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。
全ての愛へ
少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね
初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。
何がわかるの？
好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」
消えたい。また明日から地獄の日々が始まる…
ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました
