自分は壊れている。なのにもうこんなに生きてしまった。ずっと前から壊れて酷いものだったのに、自分でその事にも気付くこともな

自分は壊れている。
なのにもうこんなに生きてしまった。
ずっと前から壊れて酷いものだったのに、
自分でその事にも気付くこともないまま、
普通の人の仲間の振りをして生きてきたんだろう。
私がおかしいなのは私よりも周りがずっと前から知っていたんだろうな。
なんてみっともなくて、哀しいんだろう。
怖いが終わりにしたい。

名前のない小瓶

112915通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

皆ユニクロ製品みたいに同じ形、同じ質で生まれて来れたら良いのにね。
神様はどうしてわざわざ変わり種を作るんだろうね。いじめかな。多様性も必要だって言う人いるけど、言ってる人も自分がその変わり種にはなりたくないくせに。

ななしさん

心身共に不安定で、希望がなかなか叶わない。何か問題に振り回されているのではと思います。

まず、自分でどうにかして問題を解決することを諦めて、信頼できる人物の助けを求めるのが良いと思います。

問題を解決することは良いですが、危険や災難からは逃げてください。

さしあたっての解決をみたら、しばらくのんびりし、心身を休ませるのが良いと思います。

ななしさん

あまり自分を追い込まないで。
あまり自分を卑下しないで。

「普通の人」なんていない。
みんなどっか壊れているんだ。
人間は誰しも完璧にはなれない。
「普通じゃない」のが普通なんだ。
だから君は、ある意味普通じゃないし、ある意味普通だ。

まだまだ先は長い。
完璧を目指す必要はない。
「普通」である必要はない。
君の足の向くままに生きてほしい。

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母との関係は私の癌だ。いつも精神的に辛くなってくれば、その問題に辿り着き、なぜ生きなくてはいけないか、考え直すことを始めなくてはいけない今日は友人と会った。クリスマスプレゼントとクリスマスカードを貰った。私と私の音楽仲間の２人、それと友人。クリスマスカードはとても優しい内容で

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていたもう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。お返事見返してフォロワー見返して、居なくなってしまった子たちのことを思い出す。しんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。めんどくさい約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。心の支えが欲しい。夫と娘が一人いるパート主婦です。夫婦で要領が悪く、お互いを支え合うことができません YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。 Twitter(X)をやめた心境

自分は壊れている。なのにもうこんなに生きてしまった。ずっと前から壊れて酷いものだったのに、自分でその事にも気付くこともないまま