気持ちのやり場がない辛さ。私の両親は仲が悪く、私が小3ぐらいのときから今まで口を利いていません。家での会話は全て私が伝言するような形です

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過去の自分と今の自分。過去にOrange7という名で600通ぐらいのお返事を書いたりしてました。戻ってきたのは1、2年ぶりです 最近外に出たくても出れない、助けてください。その理由としては・回りを気にしすぎてしまう(正視恐怖症+対人恐怖症+視線恐怖症) 仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ 寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて 宛名のあるメール（れんれんへ） １歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。 先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった なぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？ この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ 前に大切な人を傷つけてしまった話 私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった 流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。 普通って何？