宛名のないメール

私は何かから解放されたとき、1人で旅に出るのが好きだ。非日常へと解放され、静かに良い景色や美味しい食べ物を楽しむのがたまらなく好きだ。

それを楽しみに今まで辛いことがあっても頑張って生きられたと思う。
今回も修士論文を出し全部終わったら旅に出る、そう思ってた。

しかし、今は安易に旅に出られる時勢ではない。そのせいで、私は楽しみを奪われ、メンタルはボロボロだ。何度も死にたいと思っている。

私には人生の目標だとか、目的だとかそんな高尚なことがない。その分目の前のことを目の前の楽しみのために頑張っている。

みんながみんな、同じことを思い、耐えているはずなのに1人勝手にこんなことを言ってごめんなさい。

でも、私はもう耐えられない。

名前のない小瓶

112616通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

のっち

大変素敵な時間を過ごされていたんだと思います。
大好きなのが伝わってきて、私も温かい気持ちを受け取りました。
ありがとうございます。

日々乗り越えていくのに楽しみって大事ですよね。
なのにこのご時世…
好きなことも出来ず、好きな所にも行けない。
ストレスたまりますよね。

近場は行き尽くしてしまわれましたか？
遠くから近場に目を向けて、こんな所あったんだ！的な場所を探してみるのもいいかもしれません。
知ってるけど行ったことないなっていう場所でも。
少しでもストレス発散できますように。

ななしさん

自分へのご褒美がずっと我慢だとそれは辛いなぁ。
他にご褒美、見つけられないかしら？
今まで食べたこともない世界の高級チョコレートをお取り寄せするとか？

他に見つけられず、死んでしまいたい程に苦しんでるなら、行って来なよ、一人旅。
あなたの緊急事態なんだからさ。
万全な対策は絶対必須ですけどね。

ついでに世の中の情勢も、肌で感じられるんじゃないかな。
そしたら、他に考えも浮かぶかもね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 小瓶が流れるまでの目安、けっこう頻繁に変えてくれてる感じなんだなあ……ありがとうございます仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいでしにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。今日も今日とて独り、お喋り。俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃったみんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない結局自分が悪いのにこの世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し