宛名のないメール

毎日ただなんとなく生きてるだけの日常と
孤独や悲しみ、苦しみ、過去から解放されたいと
願っても何も手段が無くて辛いです。
将来も夢も希望もないのでいっそう誰かに刺されたり
事故に遭って死ねたら良いのになと考えてます。
こんな自分の思考はだめですか?

名前のない小瓶

112566通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分という存在が、消えてしまえばいいと私もよく思います。何の跡も残さずに、誰にも迷惑かけずに消えることができたら、どんなにか楽でしょうね。

「生きることに意味なんかない」という言葉を見つけました。

意味なんか考えなくていい。
ただ生きていたらいい。
そして、ほんの小さなこと、食べたお菓子が美味しかったとか、天気がよくて気持ちよかったとか、そんなことに喜びを見つけていければいいと。

自分を消すのは難しすぎるから。

ななしさん

ダメじゃないですよ。
私も同じです。
なんでそうならないんでしょうね、、。
事故のニュースを聞いた時なんで自分じゃないんだろう、代わってあげるのにって毎日思います。

キングテレサ

駄目と言うか、人間は心が辛ければそういう思考になりますよ、それは悪い事ではありませんよね、出来れば将来と夢を諦めないで欲しいです。

ななしさん

ダメでは無いと思います。

私は、うつ病で休職中です。

毎日朝が来なければ良いのにと思っています。

無理にポジティブになろうとせずに、ネガティブな自分だけど、今日も一日つつがなく過ごせたことに思いを馳せませんか？

自分も人のことを言えた状況ではないですが。。。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やりたいことたくさんあります死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。高校生活でチャラい先生…… 県外就職した彼氏の近くに住みたくて永遠にどうすればいいか考えてるフリーター心穏やかに生きていたいもう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。毎日のように母と喧嘩して、私の家は離婚していて母親1人で私と弟をここまで育ててくれました。母には交際している彼氏がいます。たまに家にくるのですが私は父のことが忘れられません『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない会食恐怖症『違いに優劣はない』なんて言われても

孤独者です。毎日ただなんとなく生きてるだけの日常と孤独や悲しみ、苦しみ、過去から解放されたいと願っても何も手段が無くて辛いです