2月1日。
自己嫌悪
こんな自分が生きているのが耐えられない
昨日本当に死のうと思った
今までは死にたいと思っていても
どこか半分冗談のような気がしていた
自分を落ち着かせるために願っているだけだと思っていた
でも昨日は違った
本当に死にたいと思った
自分でもそう思ってしまったことに恐怖を感じた
「あぁ、自分は本当に死にたいのか」
こんなことを思う自分に驚愕しながらも
どうやって死のうか考えていた
これまでは本気にこの思いに向かい合おうとしていなかった私が
急に行動に移したいという衝動に駆られた
でも今私は生きている
今でも死にたいという思いは消えていない
こんな惨めな自分を殺してやりたい
私は死にたいという思いと死んではダメだという思いとの葛藤をしている
いつかこの葛藤から解放される日が来るだろうか
その時私はどちらの選択を選んでしまうのだろうか
もしかしたら明日私はその葛藤から解放されるために死を選んでしまうかもしれない
自分が嫌いで、そのためにどんな行動を起こすのか予測不可能な自分がとてつもなく怖い
私はどうすればいい？
私はどうするのが正しいのか？あるいは間違っているのか？
答えを教えてくれる存在なんていない
そんなこと端から分かっているが
自分に何度も何度も問いかけてしまう
私は何を望んでいるのだろうか。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
