宛名のないメール

私は自己肯定感が低いです。
克服するために頑張ってきて、昔に比べたらだいぶマシになったと思いますが、でもやっぱり、自分は生きている価値はないと潜在的に思ってるんだなと感じます。

いつもどこか、前向きに考えようと頑張っているところがあり、なんとか持ち堪えている感じですが、ふとした時、ふと力を抜いた時に、なんのために頑張ってるんだろう、こんな人生がまだまだ続くなんて耐えられないかもと思ってしまいます。（私はアラフォーです）

自己肯定感の低さって、克服できないのかな。克服できなくても、幸せに生きる方法ってあるのかな。

もう十分生きた、そろそろ終わりにしたいと思ったりもします。（死のうとしてるわけではありません）

ただ、甘えているだけでしょうか？
辛いのは、私が弱いからでしょうか？

ある人に、「もっと適当に生きればいいのに」と言われました。

とある1年間、真面目に生きるのがバカらしくなり、自分勝手に生きてみました。彼女がいましたが、浮気をしまくりました。思い返せば楽しかったです。でも、いろんな人を傷つけたと思います。

適当に生きるってどういことでしょうか？自分でなんとかできる範囲、大事にならない範囲であれば、自分勝手に生きたほうが楽しいのかな。でも、根本的に誰かを傷つけたくはないと思っていますが、これは、私は他人にどう思われるかを気にしすぎているからなのかな。

もうわかりません。

名前のない小瓶

112305通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

「誰かを傷つけたくない」という思いは大切にしてください。それがあなたの本質だと思うからです。
「適当に生きた方がいい」「辛いのは弱いから」「自分勝手に生きた方がいい」「自己肯定感がないから不幸」。これらは誰かか、どこかからか得た情報で、あなたが「こうあるべきなんだろう」と頭で考えている、誰かの価値観です。
人間の本質は心であり、頭（知識）ではありません。いくら知識をつけてその通りに行動してもスッキリしないと思います。
あなたの心は「誰も傷付けたくない」という価値観でできています。きっとあなたの心を構成する価値観は他にもあるでしょう。
強くても辛い時は辛いです、適当に生きることを良しとしない価値観の人もいます、自己肯定感がなくても幸せに過ごせる人もいます。
あなたの心を構成する、あなたなりの価値観に従って行動して大丈夫です。そうすることできっと、あなたの望む自己肯定感も手に入ると思います。
人を傷つけたくないという価値観は、本当に素晴らしいです。それがあれば、人格の土台ができているのですから。

ななしさん

私は「自己肯定感が高くなれば楽に生きれる」という呪いのような言葉が嫌いです。
私は過干渉の毒親の元に生まれ、人格や存在までも否定されて育ち自己肯定感がゼロどころかマイナスです。
おそらくその方が言った、適当に生きればいい、とはのんびりマイペースに、物事をあまり深く考えすぎずに、という意味でありなりふり構わず自分勝手に生きていい訳ではないと思います。
自己肯定感なんて上げようと思って上げれるもんでもないですから、まずは自分だけは自分の最高のよき理解者でいること、そこから始めてはいかがでしょうか。私は、例え何があっても自分だけは自分の味方、そう心に刻んで生きております。自己肯定感を上げるのはもう諦めました。
自分の心に正直に、無理せず、好きなもの食べて好きなことしてゆっくり休みながら生きていきましょう。
お互い身体に気をつけて頑張りましょうね。

ななしさん

私がこれまで見てきた限りでは、
自己肯定感の低い人は、
生真面目で、
自分自身に対して求めるものが大きい人が多いです。

こうあらねばならない、こうあるべきだ、
というハードルが高いので、
なかなか実現できないし、
絶対にこうあるべきだという風に考えが硬直しているので、
できない自分はダメだ、生きる価値がないって
思うんじゃないでしょうか。

このSNSでいろんな小瓶を読んでいると、
そんな厳しい基準で考えたら、
世の中は生きる価値のない人だらけだよ、
って言いたくなる事が時々あります。

自分勝手に生きてみたら楽しかった、
というのも、
自分勝手は、
こうあるべきという型から外れているから
ではないでしょうか。

私の勝手な意見なのですが、
年甲斐のない事をしてみませんか？
というのも、私は40歳で中免を取って
250ccのバイクに乗って、
とても楽しかったので。
浮気などのルール破りは
トラブルの元なのでオススメできませんが、
年甲斐のない趣味は、
型からはみ出すのにいいのではないかと思います。
そして、年甲斐のない趣味を始めると、
周りの人はなぜか褒めてくれます。
40歳でサーフィン始めた友達もいます、
楽しそうです。

あなたの毎日が、少しでも
楽しい方向に向かいますように。

ななしさん

こんにちは。なんかわかります。
アラフィフですけど自己確立できてません。
前向きにいこうって頑張ってる感じとか、一緒です。
でもポジからネガへの反動が大きいんですよね。こんなことなんの意味もない・・・ってすぐ思います。
わりと真面目だし器用にこなすほうですが、何一つ抜きんでた才能も能力も根性もないことが私の自己肯定感の低さです。また、そういうことをダラダラと延々と考えているから慢性的に疲れるんですよね。
もっと気楽に人生楽しめとか言われても、楽しめたらこうはなってないのにって思いませんか？
自分勝手は楽しいですよね。私も若い頃の自分勝手な生活は楽しかった。
何か欲しいもののためにだけ頑張ってみる。そんな風に生きていけたらいいですね。的外れならごめんなさい。

ななしさん

多分ですが、そのある人は、「物事を考えすぎるな」
と言いたかったのではないでしょうか？

真面目なんだと思います。
それは長所でもありますが、考えすぎという沼にハマってしまう要因でもあります。

自己肯定感が低いままではいけない。
真面目過ぎて考えすぎるのもよくない。
適当とは、自分勝手にいきればよいということか？
でも、それでは人を傷つけてしまうではないか。
なら、どうすればよいのか。
…

考えすぎているのです。
思考の沼にハマっていっているように感じませんか？

抵当というのは、緩く物事を捉えよ。ということでもあります。
自己肯定感なんて、めちゃくちゃ自力では難しい物にとらわれず、なるべく高められばいいなぁー。ぐらいでちょうどよいと思います。
そんなことよりも、あなた自身の良さに、もっと目を向けた方がいいですよ。

というか、それこそ自己肯定感アップには欠かせないものですから。
プラス思考なんて、無理にならなくても全然オッケーですよ。

小瓶を読んだだけですが、こんなに物事に真摯に向き合ったり、努力したり、素直に相手の意見に耳を傾けたり、という、たくさんのあなたの良さを私は感じました。
価値がないなんて、とんでもないです。

克服しなくてはいけないものなんて、今のあなたにあるのかな？
じゅうぶん、幸せをつかめる人だと、私は思います。

小瓶主さんの他の小瓶

失恋するたびに自分に魅力がないように感じる。アラフォー男だけど、失恋するたびに、自分のダメだったところを思い返すと、自分の無価値感や、自分には魅力がないんだなといつも思う。生きるって本当に辛いことばかりと実感している。歳を取れば取るほど。なんで生きなければならないんだろう老後の不安とか考えてたらもう嫌になった。アラフォーです。老後の資金とか、家のローンとか考えてたら、不安すぎて嫌になっちゃいました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

3/16　めちゃくちゃ歩いた色んなところに行った。今まで休みって何か描いたり何か産み出したりしないとせっかくの休みがもったいない、って考えてたけど死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの仲良くしたいと思っていた友達が私に、、、自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間でたいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。１週間後、10日後、２週間後、笑ってる私がここにいますように周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。死だけが救済頑張って気を使ったつもりになってたけど、また失敗しちゃった。全部私が悪いんです。誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。

私は自己肯定感が低いです。克服するために頑張ってきて、昔に比べたらだいぶマシになったと思いますが、でもやっぱり、自分は生きている価値はないと潜在的に思ってる