私は不妊治療を初めてそろそろ1年になる33歳の主婦です。
治療のため仕事は辞めました。
それからタイミング、人工授精、今体外受精一回目陰性で、今凍結してある子を戻すためまた薬を飲んでいます。
最初の検査の時私の子宮が奇形で矢状子宮と言われましたが、その時は先生もこの位は手術するほどじゃないし不妊に繋がらないから大丈夫と言ってくれていたのですが、体外受精一回目が陰性となってからやっぱ子宮が原因かもしれない、そう角子宮だから手術した方がいいかもと言われました。
えっ⁉️矢状じゃなかったの？とその時思いましたがもし手術するなら紹介状をと言われその後は主人と相談してとりあえずもう1人待ってる子がいるからずっと凍らせておくのは可哀想だし戻そう。と話になったのですが、私はそれから自分のせいで子供ができない着床しないかもしれないと思うと悲しいし、辛いし、次の子も戻しても同じことなのではと思ったり…でももううちに手術をするお金もほとんどないし…
またダメだったら私のせいなんだ。その子は元気な子なのに私がダメだからみんな赤ちゃんとして出て来れなかったんだと思ってしまい毎日不安で1人になると自然と涙が出てきてしまいます。
誰かいる時はスイッチが入るのか元気なふりができてしまう。
同じくらいに結婚した子達が3人いて今はもう妊娠出産した子と今妊娠中の子ばかりで考えないようにしてるけど考えてしまいなんで私だけと凹み涙がまた出てきます。
今も薬を飲んでもうすぐ戻すのに不安ばかりで辛いし周りの期待にも応えられなかった時どうしたらいいか考えているのも疲れてきてしまいました…
なんだか意味のわからない文章になってしまいごめんなさい。私の頭の中はもうゴチャゴチャで自分でも何考えてるのかどうすれば落ち着くのかもわからず偶然見つけたこのサイトに思ってることとかを入力してます。
ただただ辛いし、しんどいし、子供大好きなはずなのに今はどこかで偶然見かけるのすら嫌、見たくないし声も聞きたくない…そばにも来て欲しくない。
本当私の頭の中がおかしくなっててすみません。
考えるのも疲れた。でも病院に行く日は決まってるからまた行かなきゃいけない、行けば嫌でも考えなければならない…
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ…
ゴチャゴチャの頭の中で浮かんだ事を入力したらなんかちょっとスッキリした…気がする…
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
小瓶主さん、こんにちは。
とっても辛いですね。
ここではそうやって吐き出したらいいんですよ。
赤ちゃんが好きだけど、見るのも近付かれるのも辛い。
当たり前ですよ！
お金も、精神力も、心も、すごく使って、頑張ってるんですから。
どうして？どうして？ってそればかり思ってしまいますよね。当然の感情です。自分を責めないでくださいね。
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