給料日が来るたびに苦しくなる。もっと稼いでるはずだった。こんな給料じゃなかった。もっともらってた。もっと…もっと…仕事が無くなったことを痛感させられる

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働くのは心がしんどくなる。もうやめたいけどお金いるからなぁ… 前提として、私のミスが最近多かったことは認める。でもね、何がダメなのか言わぬままにダメしか言わないし、作ってと言われたメモ全部ダメとしか言われなくて 死んだ魚の目をして、やる気もなくて、なにをどうしたらいいんだろう いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。 いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい 些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 親からとんぷくを貰いたい アホな学生によるアホな話 ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 生きるのが辛い 。外に出ると 、人とすれ違うだけで 背筋が凍る 。沢山 車が通る場所に行ったら 、『 このまま 轢いてくれないかな 』なんて 思ってしまう 。 僕には無理なんだ 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。