大学に通う学生です。去年からオンライン授業になり、仕方のないことだと思い我慢していました。しかし、パソコンのトラブルや日

こんにちは。都心の大学に通う学生です。コロナで実家に戻っています。
去年からオンライン授業になり、なった当初は仕方のないことだと思い我慢していました。しかし、パソコンのトラブルや日がな一日実家にいなくてはいけないストレスで、後期もオンラインということが判明した夏休み中頃くらいからずっと鬱状態が続いてます。
高校の友達は大学は対面でやっていて、県外なので会えず、実家なので大学の友達とはもちろん会えませんでした。バイトを始めようにも、田舎でそもそも数がないのに加え、オンライン授業の時間帯が合わず、出来ませんでした。去年は2回くらいしか親以外の人と会ってません。
それでも鬱なのに、家庭でも親の喧嘩など(今は大丈夫ですが)で、メンタルが最悪になり、後期は全く授業に集中出来ませんでした。都心のアパートは事情により解約してしまったので実家から離れようにも出来ませんでした。
高校の友達に相談してもずっと家にいられて楽でいいじゃんと言われます。友達と課題をできたり、サークルに行けてる人から言われても、、という感じです。
来年度もオンラインになりそうです。後期は授業はそれでも頑張って出席しましたが課題が手につかなかったのでおそらくほぼ単位を落としていると思います。留年が頭をよぎる。単位なんて落としたことなかったのに。どうしよう…
ずっと悲しい気分とイライラした気分から抜け出せず、なにもやる気がおきません。それでも頑張ろう、なにかしようと机に向かうのですが、気づけば部屋を荒らしてしまい、壁に穴が空いてました。毎晩涙がでてくる。
楽しそうな学生を見ると嫉妬が止まらない。ずっと自粛してたのに老人たちには若者のせいにされる。今は休み中なのでバイトでも始めればいいんでしょうが何にも集中できません。このさき生きていても仕方ない気がしてしまってしかたないです。どうすればいいのかよくわからない。ずっと寝てたいしなんならしにたい。

名前のない小瓶

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ななしさん

大変ですよね。私も田舎に住んでいるので小瓶主さんの気持ちがちょっとわかります。(身分は大学生では無いので沢山はわかりません、ごめんね)近くに「話す」機会のある相談コーナーはありませんか？自治体によってはあります。あんまり辛ければ心療内科など、心の辛さは口で話さないと(吐き出さないと)収まりません。そうかと言って誰かれ構わず話すのも相手の都合もあるので。ただ、このコロナ禍はいずれおさまります。永遠に続く訳ではないので、その事を忘れずに今は辛いけれど、どうか乗り越えられます様に！

ななしさん

本当に来てほしくない未来が来てしまい、大変な世の中になりましたよね。
私も自粛生活を続けています。

ご家族と一緒に暮らすのも楽ばかりじゃないですよね、授業のオンライン化、ふたたびの実家暮らし、急激な環境の変化にそんなにすぐに適応しきれませんよね。

主様がどのような専門科目を受講されているかわからないのですが、大学の授業以外に好きなこと、好きだったことなどはありますか？料理、運動、写真、ソーイング、、わかりませんが
もしあれば、授業の合間にそちらに没頭できたら気分転換ができるのかな、、などと思いました。
この機会に好きなことを極めてみるとか。やってみたことは何も無駄にはなりませんから、気になっていたことに足をつっこんでみてはいかがでしょうか。
もしかしたらそれが未来につながるかもしれません。

私もなかなかの田舎に住んでいますが、
家の草むしりがストレス解消と運動不足解消になっています。草むしり、本当にオススメですよ。

誰もいないところで、ちょっとでも外の空気を沢山吸うと、肺に酸素を沢山入れる感じが、室内で窓を開けた空気とは違って心地よいです。
あとはラジオをよく聴きます。

大学の教務に、心の状態を相談する窓口(電話やメールでも)はありますか？

一度、誰かプロに相談できたら良いのかなと思います。

心も体も疲れたときは動けないのはあたりまえです。そういう時はそのことに悲しまないで休んでくださいね。

とんちんかんなことを書いているかも知れないなと思いながらも、書かずにいられませんでした。
何より主さんの心と体の健康が建て直されるよう願っています。
本当に大変な時代ですが、１人じゃありませんよ。私もいます。一緒にどうにか乗り切りましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。生きるって辛くて苦しい。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、生と死の間自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない望まない死に方、異世界よりの生還（登山のこと）産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。

大学に通う学生です。去年からオンライン授業になり、仕方のないことだと思い我慢していました。しかし、パソコンのトラブルや日がな一日実家にいなくてはいけないストレスで