同性の先生への恋。私は中学1年生です。私には好きな人がいます。その人は学校の先生です。しかも同性で46歳年上で既婚で子持ちです。厳しくて怖いけど優しくて

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先生が可愛すぎてやばいです。46歳も年上の先生のこと可愛いとか。なんでなんでしょうね。不思議で仕方ありません。先生を好きなことに変わりはないですが 世界の人々は私なんて比べ物にならないくらいの努力をしてきている。尊敬します。努力に限界無し。努力の分だけ報われる。そう信じて真っ直ぐ人生を楽しみたい 告白してきました。今日大好きな先生に告白できました。職員室の前で泣きながら。先生はとても優しくて「○○は○○らしく」と言ってくれました もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 このあと、天気が崩れるらしいよ。その証拠に、頭痛の前兆症状と、耳に圧が掛かる感じがしてる。気圧の変化に敏感なんだ。そんなはなし。 自分なんかがいない方が仕事が回るし早く終わらせるしいない方がいいと毎日毎日毎日つきつけられる。早く死んでいなくなったほうが周りのためなのにそれすらできない 自分を否定して生きてきた。自分を否定しないと生きられなくなった。自分という存在が嫌いだった。死にたいのになんで死ねないんだろう。 イルミネーション見ると寂しくなるのは、何故なんだろう。何故あんなに美しいのだろう 好きだった人。 題名なし 逃げたことについて わ、分かってたけど…！それでも私のことを誰も離してない…！ってなったけどあたりめぇだわ。自己中乙。 一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた 友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた 我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます こころの辛さ。誰からも必要とされない人生に疲れてしまいました。これまで彼氏はできたことありません。友達はいるけど、みんな結婚して子供ができて人生を楽しんでいるように見えます 大好きでした。明日、クラス替え。これで、初恋のあの人も見納めか。