宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

今日も少しでいいから何かしよう。おそろしく無気力だった先週。昨日、少しは課題進めたけどすぐ家に帰って、暴飲暴食をして、、、ああ、せっかくダイエットして

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おそろしく無気力だった先週。

昨日、少しは課題進めたけどすぐ家に帰って、暴飲暴食をして、、、
ああ、せっかくダイエットして今の体型キープしてた自分に失礼だぞ、と思いながらも。

まぁそんな日もあるさーではや10日ほど過ぎている、さすがにやばいのです。
でも、体が動かないのです。
ネットサーフィンばかりしている自分に自己嫌悪。

とりあえず、シャワーでも浴びて散歩にでもでかけるかな。
本当は明日課題提出しなきゃなんだけどな。

最近、恥をかいてもいいかなとか、できていなくてもいいかなって

もう自分のプライドないですわ。

みんなの前でさらしものになってもせいぜい15分程度だから、まぁいいかなって。

それよりも、次の事をしたくてうずうず、、、
目の前の事やらなきゃな、
どうやったら目の前の事楽しみながらできるのだろうか。
みんな追い込んでいるのに、着々と進めているのに、自分だけ何も進んでいないことにまた嫌気がさしての

ループループです。

とりあえず、生きているだけでえらいって考えだして、開き直ります。
誰にももう助けなんて求めたくないし、もうそんな体力は残っていませんわ。
どこかで、チャージするかな。

きっと周りの人って私は頑張り屋さんで、がんばりすぎていつかくずれるのを期待しているようにしか見えない。
やばいよね、この思考。

あの人らの罠にまんまとかかり収束したくない。
言霊はあるのかな。
なんであんな人たちのイメージ通りに収束しなきゃならないんだろうと思う。

人の居場所を奪う、勝手で
時間や精神力さえも奪っていくエナジーバンパイヤ

ゲームでいいったら、雑魚キャラだけれども、どうやってこの雑魚キャラ、倒そうかなって
思考でかかわれば良かった。
なぜ人としてみたんだろう、ひどいこと、失礼なことさんざんされたのにね。
心無い言葉や、態度、無関心、自分さえよければの集団に属しているのは今年まで

はよ、卒業したひ


直観的にここに所属するのやばいって最初に自分の直観を信じなかった自分!もう!

でも一方で最短でこの状況を打破すべく、勉強して次のステップ、居場所変えることに成功したからさ、あと少しじゃないかい!
担当じゃないけどたまたまお話させていただいた先生の

現状が嫌なら、それを変えるために与えられた所で努力しなさいって言葉は救いでした。
先生ありがとう。

それを思い出してなんかすっとしてきたのでPCから離れます。
名前のない小瓶
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無気力で何もできない時ってありますよね。私も最近そうです。でもたまに動ける日はなんとかやれることをしているんですが。

暴飲暴食してしまうのもわかります。自分も最近ガチで太ってきたから1日数分でもいいから運動することにしています。習慣って大事ですよね。

ネットサーフィンもやめられませんよね。別に知りたくもないのに色々調べてしまいます。

ほんと、生きてるだけでえらいですよ!もっと自分を褒めていいと思います。小瓶主さんすごい!えらい!

私ももうすぐ、ずっと嫌だった場所から離れられるのでその日を心待ちにしています。まあその前にやらなきゃいけないことも沢山あるのですが……お互いがんばりましょう!
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小瓶主さんの他の小瓶
一日のはじめの、ただのつぶやきです。昨日はとりあえず、シャワーを浴び外にでることにしました。カフェに行き課題(データまとめ)をお昼から夕方ごろまでやりました 感情の起伏をなくし、目の前の事に集中したいです。アドバイスをお願いします。感情の起伏が激しく学校の課題ややるべきことが手につきません。めちゃくちゃ気分屋です
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もうなにもかも嫌になった。行動を起こしても結果はついてこず。考えてもよい案がなにも浮かばない。自分で動けば動くほどドツボにはまっていく 自己否定が止まらない。自己肯定感が低いのかな。あー。病み期入っちゃったかもって思った。みんな自分好き?自分が好きな人って尊敬する。心の底から憧れる 就活しながら考えている、彼氏とのこれからについて。就活に出遅れて今てんやわんやなって、なぜこうなってしまったのかと考えた時に、彼氏の存在が大きいことに気がつき 悪口を言う。凄く嫌いな上司の悪口を親の前や友達の前だけ言ってしまう。でも言わないと、仕事を続けられない。でも今日職場でその上司の悪口を目の前で言ってる人を見た 友達の作り方。友達ってどうやって作るんでしょうか?小・中・高といじめられていて、子供の頃に友達がいたことがありません。別のお悩みサイトで友達が欲しいと相談したら 自分のだらしなさが招いた窮地でもう死にたくてたまらないけど、大事な人たちと一緒にいたい、懺悔にもならないけど心の整理をちょっとさせて欲しい 他人と比較ばかりしてしまいます。周りと比較ばかりして生きてきましたし、生きています。誰かに褒められたとしても、自分よりもよく出来ている人もいて 負け犬の遠吠え。生まれてきただけで偉いですよね。私も前は…いや、今も踏み止まっているだけで死にたがりです。私の好きな実況者が、某青い鳥をやってまして 心がもちません。胸の辺りが常に鉄が入ってるかのように重いです。朝、目が覚めるたびに嫌になり。子供を見るたびにプレッシャーを感じ。会社に行けば文句を言われ 今、春休みでストレスになる物なんてないはずなのに毎日が憂鬱。大きい悩みが解決すると小さい悩みがまた溢れてなぜかしんどさが変わらない 命の尊さ、重み。私のような人にとって、生きることは虚しい。優しすぎるのだと指摘されるけどそうじゃなくて、ただ他人の妨げになりたくないだけ 私は母が嫌いかもしれない。とはいえ父も心の底から好きかと言われると難しい。自分たちの都合で好き勝手して、私達は振り回されて来たんだから 同性カップル、レスられてる方のきもち。愛されている自信のバロメーターがあるとしたら、言葉だけでは満たされないよ。たまに補充してくれないと空っぽな気がして不安になる 自分とかたちばかりの家族。22歳もうすぐ就職する女です。母親が家族が本当に憎くて仕方ありません。夜から使ってない部屋を一室貸してもらいたいと久しぶりに頼みました 高校三年生です。受験を失敗してしまったり友達と上手くいかなかったりと、今まで落ち込むようなことは何度かありましたが、死にたいと思ったのは初めてです

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