仕事してるのが最近少しだけ辛くって 急遽入った、外での会議を理由にそのまま帰ってきてしまいました。こんな弱いままではいけないと思いつつ、 気持ちがついていけない

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周りの人の空気で仕事のやる気とか、変わってしまう自分。こんなではダメなんだよな。悪い空気を良い空気にしたい。でもそれで「いい顔しぃ」みたいに思われるのが怖い お返事をくださる人がいる。嬉しい。ありがとうございます。風が強くなってきた。明日は冷えそうだな。こんなご時世でなければわざと風邪でも引いて休みたいな 世界からピョイっと消えてしまいたい。何か大きい失敗をしたわけでも最愛の人を失った訳でもない。むしろ、私は愛してもらっている方だと思う 生きている意味がわからない。何度も死のうと思った。結局ばれてもっと苦しい。高校生です。今はうつ病で学校に行ってません。中学生の頃から自殺願望があって 親を他人と思っていいですか。某塾に通っているものです。あと何コマ残ってるっていったら親がキレて。期末テストも近いのにそんなにやれるわけない ふとした瞬間に思い出す人が居ます。最初は些細な出来事がきっかけでした。ライン交換して、皆に隠れてキスして。2人で待ち合わせして会って 誰かに、褒めて欲しい。僕なんかがTOPになれる事なんて1つもないから、証拠もないけど。頑張ってるんだよ。1人で。学校に毎日登校して、勉強して、しっかり行動してる 死んでしまいたいです。私には、生きて守りたいと思うものもなければ夢もありません。友達も1人もいなくなったし、愛してくれる家族も、彼氏もいません ツライ。気持ちがいっぱいいっぱいになってる。でもその気持ちを受け止めて欲しい夫には言えない。聞いて欲しいだけなのに結果を求められる 私は過去何回もリスカをしています。高校に入り初めてリスカをしたとき唯一信頼している先生に、行為に至った経緯やそのときの自分の気持ち 躁鬱って診断されて4ヶ月。薬を毎日飲んでるけど何にも変化ない。イライラ、辛い気持ち、悲しい気持ち、しんどい気持ちが順番にくる。自分では制御できない 家業を継ぐこと。家業を継ぐ大変さ。44歳で気付いてしまった。もう逃げ場なし自信なし。うつになってしまった。乗り越えていけるかな… 助けて。何もかもが辛い。今日もストロングをのんで薬を飲む。そして朝が来てまた繰り返し 心がもちません。胸の辺りが常に鉄が入ってるかのように重いです。朝、目が覚めるたびに嫌になり。子供を見るたびにプレッシャーを感じ。会社に行けば文句を言われ おいしいもの食べれたら。それでいいや 何股もかけている貴方へ。恋愛は束縛されないと言って好き勝手に何股もかけているけど、貴方が大切にしているとSNSで綴っている彼女さんは既婚者だよね 恋は盲目と言うけれど、本当に、人を好きになって、その気持ちが薄らいで、我に返ったとき、マジなんであんなやつを良いやつだと思ってしまったんだって、よく思う 裏を消したけど、関わりたくないのに見てしまっていたアレを見ることができなくなったって考えると消したのよかったなって思った